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Chistes

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Linebacker

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Desde
8 Ene 2010
Mensajes
184
Puntuación de reacción
2
Una cancioncita cachonda:

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Saludos. Line

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Dos andaluces iban hablando por la calle cuando de repente ven pasar a una mujer despampanante, y uno le dice al otro:

-Ozú!!!! Vaya jaca va por ahí!!!!!

Y el otro contesta:

- Pajaca la que me hice yo anoche.

:mrgreen: :lol: :D jajajajajajajja

Saludos.
 
Un tío va conduciendo por la AP7, en eso ve a alguien en la cuneta, retorcido de dolor.

- ¡¡¡Dios mío, Arturo??!!! ¡¡pero si es Arturo!!! ¿qué le habrá pasado??...


Detiene el vehículo y baja...
- Arturo, amigo!! Qué pasó?
- Mira...allí... dice Arturo, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...

Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, su impresionante Ferrari...


- Pero Arturin querido!!! Tranquilízate, si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., es más serio, mira adentro... - dice Arturo mientras sigue retorcido sobre sí mismo.

Y al mirar adentro del Ferrari... ve una puta rubia impresionante, hecha una pasa...

- Bueno... Arturo... tranquilízate, tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!

- No, es más serio, mira adentro... mira adentro ... de ¡¡¡la boca de la rubia!!!!
 
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Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:

- La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Ah, vaya!

- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!

- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo follo mejor que usted.

Al oirlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:

- ¿Mi esposo te ha dicho eso?

- No, señora ...

... de momento me lo ha dicho el jardinero.
 
Convenciòn de Ninfomanas

Un hombre se sube a un avion en el aeropuerto de la ciudad de Mexico con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapisima que va entrando al avion.
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...loteria -
se acomoda en el lugar de al lado.
'Hola', pregunta, 'Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora, 'De trabajo. Voy a la Convencion Anual de Ninfomaniacas en los Estados Unidos.

Traga saliva. Aqui esta una de las mujeres mas hermosas que ha visto en su vida , sentada a su lado y va a una convencion de ninfomaniacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente ¿ Y que hace usted exactamente en esta convencion?'

'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

'¿De veras?', sonrie, '¿Y que mitos son esos?'

'Bueno', ella le explica,'Uno muy popular es que los Afro-Americanos son los hombres mejor dotados fisicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad.
Otro mito muy popular es que los Franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia Griega.Y tambien hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorias, son de origen Gaditano.

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, Perdon, perdon le dice, en realidad no deberia estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!

Mi nombre es " Pluma blanca " le responde. " Pluma Blanca Papadopoulos " ... pero mis amigos me llaman " el Pisha ".
 
LA HIJA PRÓDIGA:

La sobrina del párroco regresa a su casa años después de haberse ido. El tío comienza a regañarla, diciéndole:

- ¿Dónde estuviste tanto tiempo desgraciada? P. Tu madre orque ni siquiera escribíasha estado desesperada.


LA muchacha, llorando, le dice:

- Perdón, es que me tuve que hacer prostituta.

- ¡LArgo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer. Dios te castigará!

- Como ordenes. Yo sólo vine a entregar este abrigo de visón y las escrituras de una casa a mi mama y el Cadillac nego uqe está en la puerta a ti, queridisimo tio.

- ¿Y en que dijiste que te habias convertido niña?

- En prostituta.

- ¡Ah, que susto! yo había entendido "protestante".[/COLOR]
 
Consejo de Sejo
Consejo Inversor para el próximo trimestre.

Tatúese un euro en el pene y disfrute de cinco ventajas:

1* Disfrutará moviendo su dinero.

2* Verá crecer su inversión.

3* No le importará que las putas se coman sus ahorros...

4* Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...

5* Sólo usted decide dónde meter su dinero.

Siempre pensando en usted, le saluda Sejo, su asesor de inversiones.
 
Chistes...

Un matrimonio de gays decidió que querían tener un hijo. Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura. Unieron sus espermas, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada.
A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito. Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno, el que estaba plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.
- Pero que bebé tan bueno, tan alegre! -exclama uno de los maricas.
La enfermera responde:
- Es cierto... pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque se pone como loco y grita mas que todas las guaguas juntas!



Salu2
En una clase de geometría, la profe dibuja dos líneas paralelas verticales y pregunta a sus alumnos:

'Niños, ¿me pueden explicar, qué es esto?'

De inmediato Pepito contesta:

'¡Esa es una pareja culiando a la paraguayaaaaa señorita!!!'

'¡Pepito, qué vulgar eres!'

Continúa la clase, la profesora trata de olvidar el tema entre los comentarios de los demás alumnos, hasta que en sus explicaciones geométricas coloca las dos líneas paralelas en forma horizontal:

'A ver, niños, ¿qué es esto?'

Nuevamente Pepito se adelanta:

'¡Es la misma pareja, pero ahora están culiando acostados,.. señorita!!!!'

'¡La profesora consternada le dice: Pepito, fuera de clases! ¡Y no regreses sin tu padre!'

Al otro día, Pepito va con su papá y se presenta con la profe.

'Espero que esto valga la pena, porque tengo cosas muy importantes que hacer' dice un muy serio caballero, padre del Pepito.

'Sí, señor, el hecho es que su hijo yo creo que tiene muy malas juntas, fíjese que es muy libidinoso para su edad; el día de ayer, en clase de geometría, al dibujar estas líneas en el pizarrón (mostrándoselas), respondió con puras obscenidades, que no son propias de un niño de su edad.

'¡Usted me va a perdonar, señorita, pero esto que Ud me acaba de mostrar, le provocaría una erección a cualquiera!'
 
La pareja se despide en el portal.

Aparece el padre de la chica.

Ella visiblemente turbada se arregla rápidamente la blusa y la falda.

El padre de la criatura le dice al chico:

- Hola chaval, ¿Qué tal?, sube y tomas algo con nosotros que parece que estás débil.

- No, muchas gracias, ya me iba…

- Venga hombre, sube,...

Al final sube a tomar algo y la madre de la chavala, encantada con la visita, le sirve un botellín de cerveza y de aperitivo unas magníficas croquetas.

El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:

- ¡Están buenísimas estás croquetas de bacalao!

El padre, de la chica le da una yoya y le dice:

- Anda, cógelas con la otra mano que son de pollo, “joio”
 
En clase la profesora pregunta a sus alumnos quien es del barcelona. todos levantan la mano menos una niña rubia de ojos verdes.
la profesora le pregunta de que equipo es y la niña contesta del Real Madrid.
La profesora le pregunta por que y la niña responde:
mi papá, mi mamá y mi hermano son del Madrid.
La profesora le pregunta: ¿y si tu papá fuese un borracho, tu madre una asesina y tu hermano un drogadicto tu que serías?

La niña contesta muy seria:
Del Barcelona señorita.
 
Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que desde hace un
par de meses no tiene el período. Preocupadísima, la mamá compra en la
farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña
está en cinta. Gritos, lamentos, lágrimas; quién ha sido el
cerdo; venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre, etc., etc.

La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. Media hora
después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo, del que sale un
tipo maduro y distinguido, de pelo entrecanoso, vestido impecablemente con
un elegante traje que se adivina carísimo. Toma asiento en el salón ante el
padre, la madre la hija y dice:

"Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin
embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación
familiar, aunque me haré cargo. Si nace una niña le puedo legar 3
tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de
500.000 euros. Si lo que nace es un niño el legado es un par
de fábricas, además de los 500.000 euros. Si son gemelos, una fábrica y
250.000 euros por cabeza. Pero si se perdiera el feto......"

En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se
levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:

......te la follas de nuevo !!!
 
> Condones Olímpicos:

> Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.

> Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:

> - ¿Condones Olímpicos? -dice ella-... ¿Y qué tienen de especial?

> - Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.

> - ¿Y qué color te vas a poner esta noche? pregunta ella.

> - Oro, por supuesto. - dice el marido, orgullosamente.

> - ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!


:mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol:
 
Mantequilla erótica

Tres hombres están tomando en un bar hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.

El Italiano dice:
'Anoche le di un masaje a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.

El Francés para no quedarse atrás dice:

'Anoche yo también le di un masaje a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor y la hice gritar durante 15 minutos seguidos'

El Español dice:

'Eso no es nada, anoche yo le di un masaje a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas'

El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:

¿Dos horas seguidas?, qué fenómeno, ¿cómo lo hiciste?

'Me limpié la polla y las manos en las cortinas.'
 
Cuales son la tres grandes mentiras que le dice un hombre a una mujer????

1º Te quiero mucho.
2º Eres el amor de mi vida.
3º Chupa chupa que yo te aviso.

:lol: :lol: :lol: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
 
-Hija, dicen que te estás acostando con tu novio! :eek:

-¡Chismosos, una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio!

Besos.
 


Un chico y su novia están en un momento muy acalorado.

El muchacho le ruega que acceda a hacer el amor y ella se niega rotundamente.

Él sigue insistiendo y promete meterle tan sólo la mitad del miembro.

Ante tanta insistencia, y confiando en la promesa, ella acepta.

Cuando están en lo mejor, él no resiste y lo introduce completo, olvidando su promesa.

La chica también se calienta y le pide:

“¡Méteme la otra mitad, mi amor!”

El tipo, asombrado, se defiende:

“Promesas son promesas, y yo soy un hombre de palabra”.
 
Un señor después de 2 días de rumba llama a su mujer:
-.Amor que vas a cocinar..?



Ella molesta le dice:
- Una Olla de Mierda..!



Y él le responde:
-Prepara media, porque hoy tampoco voy a casa..!!
 
Una mujer celosa le pregunta a su marido:

-"Con cuantas mujeres has dormido ?"

El le responde:

- "contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño".
 
Una mujer le dice al marido:

- Papi tienes la barriga como árbol de cementerio!

- Y como es eso?

- Bueno, dándole sombra a un muerto.

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Pasa una parejita por una joyería:

- Mi amor, ¿me podés comprar un collar?

- Y eso?... ¿Ya te cansaste de andar suelta?


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Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca
la escopeta y lo
mata y la mujer le dice:

- Sigue asi que te vas a quedar sin amigos !
 
Una pareja subiendo al coche:
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa?
Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo?

- Ayy hija, porque yo casi no conozco a esa señora!!



DYC
 
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