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Tierna Juventud

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Resultados 481 al 491 de 491

Tema: Chistes

  1. #481
    Usuario Activo Avatar de Kelly Sueca Madrid
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  2. #482
    Usuario Activo Avatar de Comounreloj
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    ¿Sabes para qué se deja el cordón del támpax fuera?

    – Para que las ladillas hagan puenting.

  3. #483
    Usuario Activo Avatar de Sergar
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    Un enano ligando con una mujer:
    - ¿Sabes? Yo puedo hacerte el amor 20 veces seguidas.
    - No me lo creo.
    - Pues vamos a mi casa y te lo demuestro.
    Se van a casa del enano y empiezan a hacerlo una dos tres cuatro cinco… La mujer sorprendida enciende la luz y ve a otro enano sobre ella.
    - ¡Oye! ¡Tú no eres el enano con el que vine!
    - No él está en la puerta cobrando entrada.

  4. #484
    Usuario Activo Avatar de Escribano
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    Chistes varios

    - Papá, ¿qué significa "Patentar"?
    - Ven hijo, ven a la ventana.
    ¿Ves a la vecina de enfrente tendiendo
    la ropa, con una blusa transparente y
    sin nada debajo?
    - Sí.
    - ¡Pues eso es "Pa-tentar"!
    Al vecindario, claro.

    ----------- o ------------

    Un niño vuelve de la escuela con una duda
    sobre ciencias naturales. Y le pregunta a su
    madre:
    - Mamá, mamá.
    ¿El hombre de dónde viene?
    - El hombre siempre viene del bar. Hijo mío.
    - ¿Y entonces lo del mono?
    - ¡Eso es un anís hijo!


    Escribano
    La vida no es un problema a resolver sino una realidad a experimentar

  5. #485
    Usuario Activo Avatar de Sergar
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    - ¿Cuántas veces se hizo el Estrecho David Meca?
    - Dos, pero a la tercera acabó chupándomela.

  6. #486
    Usuario Activo Avatar de Escribano
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    Conversación desde el móvil:

    - ¿Dónde estás, cariño?
    - Estoy en el Hipódromo, amore
    - No te creo, corazón.
    Mándame una foto del caballo.
    - ¡Ahí te va!



    La vida no es un problema a resolver sino una realidad a experimentar

  7. #487
    Usuario Activo Avatar de Makuto
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    "Como solía decir mi padre: Al pan, pan y al vino, vino. Pero a una prostituta llámala siempre señora. La vida de las prostitutas es muy dura, y no cuesta nada ser respetuoso con ellas."
    http://putiexperiencias.blogspot.com.es/


  8. #488
    Usuario Activo Avatar de Escribano
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    91
    El Secretario de Prensa de la Casa Blanca ha anunciado
    hoy a primera hora de la mañana, que el presidente
    de los EE.UU., Donald Trump, va a iniciar hoy mismo
    una gira por los paises amigos. Tiene previsto su
    regreso esta misma tarde.

    --------- 00 ----------

    Así mismo, el Secretario de Prensa de la Casa Blanca,
    ha anunciado que el presidente Donald Trump
    tiene en mente una mejora de los derechos humanos
    de los presidiarios condenados a muerte. Propone que
    la silla eléctrica sea también abatible.
    La vida no es un problema a resolver sino una realidad a experimentar

  9. #489
    Usuario Activo Avatar de Sergar
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    Un tío va a un puticlub y pregunta cuál es la chica más barata, porque no tiene dinero y tiene una urgencia.
    Al final paga 1 euro y le meten en un cuarto con espejos donde hay una gallina, y como el tío está desesperado va y se la beneficia.
    Al cabo de unos días, este hombre vuelve a ir al puticlub, y como quiere probar algo nuevo, pregunta si tienen actuaciones en vivo. Así que le meten en un cuarto donde hay gente sentada mirando a una especie de ventana, y al otro lado se ve a una tía haciéndose una paja con un vibrador. Así que este hombre, todo entusiasmado, le dice a uno de los que están sentados:
    - Oye, qué bien está esto, ¿no?
    - Bah, pues esto no es nada -le responde-, el otro día había un tío follándose una gallina...

  10. #490
    Usuario Activo Avatar de Escribano
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    Sangre fría (Empiezo con un relato y acaba en chiste).

    Una tórrida tarde del mes de agosto. Deambulo por callejuelas
    del centro de Madrid. Entro en "Calle de la Cruz", me meto en
    una taberna para tomar una caña de cerveza bien fresca, estaba
    muerto de sed.

    Apoyado en la barra, a mi lado hay tres tipos, discuten entre ellos
    sobre un problema que les ha surgido en su trabajo. Uno de ellos
    comenta:
    —Para aplicar esta solución al problema habrá que tener mucha
    sangre fría.

    Otro le replica:
    —¡No exageres! No hace falta tanta sangre fría, sólo un poco de calma
    y sentido común.

    El tercero se suma a la idea:
    —El tiene razón, habrá que tener una buena dosis de sangre fría para
    encarar este asunto. No valen paños calientes.

    A lo que el primero insiste:
    —¡Sangre fría, mucha sangre fría! Si queremos solucionarlo.

    Mientras refrescaba mi gaznate con la fresca cerveza, les escuchaba sin
    más. Pero al final no pude resistirme a intervenir en la conversación:
    —¡Hola! Estaba escuchando cómo discutíais y me gustaría haceros
    una pregunta. ¿Qué acepción le dais vosotros a la frase "sangre fría"?


    Uno de ellos me responde:
    —¡Te lo voy a explicar con un ejemplo! Imagina que un marido llega a su
    casa y se encuentra a su esposa follando con su mejor amigo.
    El marido dice entonces: "Disculpad la intromisión". ¡Esto es sangre fría!


    Otro replica:
    —¡No, esto no es sangre fría! Es tacto. Os explico con el mismo ejemplo.
    El marido llega a su casa, se encuentra a su mujer follando... Y dice
    el marido: "Disculpad la intromisión, podéis proseguir". ¡Esto es sangre fría!


    El tercero también replica y dice:
    —¡No, esto no es sangre fría! Es diplomacia. Seguimos con el mismo ejemplo.
    Llega el marido a su casa, se encuentra a su mujer follando... Y el marido
    dice: "Disculpad la intromisión, podéis proseguir". Y su mejor amigo sigue
    follando a su esposa. ¡Esto sí es sangre fría!



    Escribano


    Nota: El relato de introducción me lo he inventado. El chiste incluido en él
    no es de mi cosecha.
    La vida no es un problema a resolver sino una realidad a experimentar

  11. #491
    Usuario Activo Avatar de Sergar
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    04 feb, 14
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    1,009
    Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano.
    —¿Qué haces? —Le pregunta ella.
    Él contesta:
    Matando moscas.
    —¿Y has matado alguna? —Prosigue la mujer.
    —Sí, he matado 5 moscas ¡3 machos y 2 hembras!
    Intrigada por la respuesta, la mujer insiste:
    —¿Cómo sabes si son machos o hembras?
    Y él le contesta:
    —¡3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

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