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Chistes

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Hace poco salí a comer con a una amiga. Reuní los pocos ahorros que me quedaban para llevarla a cenar a un restaurante fino. Ella pidió los platos más caros de la carta: Caviar, langosta, champán. Entonces le pregunté inquisitivamente y con un toque de sarcasmo:
—¿Tu madre te da de comer así de bien cuando estás en casa?
—No —me respondió—, pero ella no espera que le chupe la polla esta noche; ni tampoco va a metérmela por el culo como tú.
Inmediatamente contesté:
—¿Algún postrecito mi Reina?

:lol: :lol: :lol:
 
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- Pues yo follo gratis todos los días. Como mi novia es infalible...
- Será inflable!!!
- Eso, coño!!! Que me he equivocado!!!
 
Tuteo:

¿Saben ustedes la diferencia que existe entre "tú" y "usted"?

Les envío un pequeño ejemplo que les ilustrará muy bien esta diferencia.

El director general de un banco se preocupaba por un joven director
"estrella" que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca
ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.

Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco
y le dice:

—Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o
sucio.


El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:

—López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar,
luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y
vuelve a trabajar.


Responde el director:

—¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!

Luego, el detective pregunta:

—¿Puedo tutearlo, señor?

Sorprendido, el director responde:

—Si, como no.

Y el detective dice:

—Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa
a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes
habanos y vuelve a trabajar.


¡Viva la Gramática!

:lol: :lol: :lol:
 
Al acercarse al mostrador de recepción de un hotel, un hombre tiene su atención distraída por un ruido y al volverse, choca el codo en el seno de una hermosa mujer.

Medio coqueto, medio avergonzado, él dice:

—Mil disculpas. Si su corazón es tan suave como su seno, estoy seguro de que me perdonará.

La mujer halagada responde:

—Y si tu pene es tan duro como tu codo, mi habitación es la 114.

:lol:
 
- Te voy a follar de tal manera que te van a temblar hasta los huesos de las piernas...
- Tibia. Se dice tibia.
- Bueno pues eso. "Tibia" follar de tal manera...
 
Tengo un amigo que cuando le mandas a tomar por culo, siempre dice "menos consejos y más direcciones". Pues como éste otro par de amigos:

Besos
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—Tu mujer, cuando hacéis el amor, ¿en qué momento chilla más?

—Cuando me limpio la polla con las cortinas.
 
Experimentando cosas nuevas jajajajajaja tienen la mentalidad muy abierta.
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—¿Cuántas veces se hizo el Estrecho David Meca?
—Dos, pero a la tercera acabó chupándomela.
 
- Doctor, ¡¡dígame otra vez eso de que tengo océanos en la mirada!!
- Señora, cataratas, son cataratas.

Besos
 
19/06/2018, 10:39

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06/07/2018, 12:56

Una madre le dice a su hija:
- Hija mía, estoy muy apenada, las vecinas están comentando que te estás acostando con tu novio.
- ¡¡¡Por favor mamá!!!... La gente es muy criticona, se acuesta una con cualquiera y ya están diciendo que es su novio.

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¿En qué se parece una mujer a un fósforo? En que solo hay que calentarlas un poquito para que pierdan la cabeza.

Bigamia es tener una esposa de más. Monogamia es lo mismo.

Dios hizo al perro y descansó. Dios hizo al hombre y descansó. Dios hizo a la mujer y ya no descansó ni Dios.
 
12/07/2018, 12:33

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14/07/2018, 17:54

¡¡Una conspiración de las feas, seguro!! [emoji28][emoji28][emoji23]
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Chiquillada

Una chiquilla de 17 años.
-Mamá ¿puedo aceptar la invitación de Jorge para ir al cine?
-Sí hija; pero ten cuidado. Primero, Jorge te llevará a cenar, luego, al cine; más tarde, a su casa, luego te ofrecerá una bebida alcohólica... Por último, te llevará a la cama, se desnudará y se acostará encima de ti. ¡Ten mucho cuidado! ¡Si ocurriera eso... yo me podía morir!
Al día siguiente, la chiquilla llega a casa.
-Mamá, ¿cómo sabías tú que iba a ocurrir todo eso? ¡Ha sido exacto a como tú lo describiste! Pero cuando Jorge quiso acostarse encima de mí, yo no quise. Fui yo quien se acostó encima de él... ¡Qué se muera su madre!

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