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Chistes

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Jaimito y sus cosas.

En el colegio, la maestra pregunta a alos niños qué quieren ser cuando lleguen a mayores. Le pregunta a Luisito y éste le contesta:

- Yo quiero ser arquitecto y se me va mal, dibujante.

-Muy bien. ¿Y tú, Rosita?

- Yo quiero ser gimnasta y se va mal, profesora de gimanasia.

- ¿Y tú, Jaimito?.

- Yo quiero mujeres y champán.

La profesora se queda pensando y le pregunta:

- ¿Y si te va mal?


- Pajas y coca colas.

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
 
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: ¡pero cómo hice eso! ¡qué vergüenza, perdí toda la ética profesional!
Dios mío ¿Qué hago?

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
- Escúchame. No seas gilipollas. ¡Hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿Qué te crees? ¿Que eres el único?
- Hazme caso. Eso es de lo más natural del mundo.¡Quédate tranquilo!

El médico convencido piensa: 'tienes razón, total... no hice nada malo'.

Al terminar, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

- ¡¡¡Acuérdate que eres veterinario, imbécil!!!
 
De repente el Inglés dice:

-Que bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera y Andrew te regala la cuarta!

El Yanki dice:

- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!

El de Lepe dice:

- Ostia joer!!!!, pero vosotros. no habéis visto nada comparado con el lugar que hay en Lepe y que es mucho, mucho, mucho mejor, se llama "La Bodega de Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco!!!

El yankee y el inglés se miran y dicen:

- Que fantástico ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?

El de Lepe contesta:



- Bueno, a mí no, pero a mi hermana sí..!!
 
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levanta, se mira y dice: - Coño... ¡A ese tío lo conozco..!
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.

De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite: -¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'
Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo.
-¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco... Creo que es el que se cortael pelo al frente mío.

Curiosa, Josefa le pregunta: -Oye Manolo... ¿qué tienes en la mano..?'

-çNada importante, mujer. Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va adormir.

Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito delbolsillo, se mira y dice: --¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..!

Y que cara de puta tiene..!!
 
- Maamiii......Maamiii

- no grites, Martita. ¿Qué pasa?

- Albertitooo.....Alabertitooo...tiene la cuquita como una almendra!

- ¿chiquitita, chiquitita?

- No, mami. Saladiiita, Saladiiitaaa!
 
Dos madres estan esperando a que sus respectivos hijos salgan del cole, al fin salen y mientras ellos estan jugando las madres estan hablando de lo suyo, al fin las madres se marchan y una le dice a su hijo:
- Pepito dale un beso a Martita que nos vamos a casa.
Pepito la coge y le da un beso de esos que la lengua llega al esofago.
- Pepito daselo en la mejilla, en la mejilla!!!!- grita la madre asustada
- Eso, eso, en la almejilla, en la almejilla!!!- grita la niña dando saltitos y palmas.
 
Un hombre se despierta con una resaca de campeonato y descubre que tiene puesto el pijama, la ropa de estar en casa la tiene planchada y colocada en una silla, hay un vasito de agua con una aspirina en la mesilla..... mientras se toma el agua y se viste va teniendo "flahsbacks" de lo que hizo al llegar a casa.

"Dio tal portazo que el cuadro del suegro que estaba en el recibidor se cayo y se hizo añicos, le entraron ganas de orinar y lo hizo en el paragüero lleno de paraguas de adorno de seda, al acercarse al salon a dejar las llaves tropezo y tiro el jarrón que le regalo la tia difunta de su mujer en el dia se su boda, que era carisimo, y para rematar vomito en la alfombra persa que heredo de su suegra"

Asustado recorrio toda la casa y no habia rastro de ninguno de los objetos que había estropeado, pensativo y rascandose la cabeza entro en la cocina, donde su hija estaba desayunando mientras le miraba con desaprobación, en ese instante entro la mujer le dio un tierno beso en la mejilla le dio el periodico y le puso el desayuno digno de un rey, el hombre sin entender nada empezo a deayunar mientras hablaba con la hija:

- Pues no lo entiendo, cielo, estoy seguro que no lo he soñado- deci el hombre con cierta preocupacion.

- No, no lo has soñado porque mama esta mañana ha tirado el paragüero con los paraguas a la basura seguido del marco del abuelo y los trozos del jarron, y ha llamado a la lavanderia para que recogieran la alfombra para limpiarla.

-Ya, pero no entiendo porque esta asi,me tendria que estar pidiendo el divorcio- respondio el hombre.

- No lo se, pero lo que si se es que cuando llegaste a la habitación y mama te estaba intentando quitar los pantalones, tu la pegabas con el zapato gritando ¡¡¡Quita puta quita, que estoy casado!!!!
 
Heidi dice:

Abuelo, que viene Clara.

Y contesta el abuelo:

Tú sigue. Que ya vendrá espesa.
 
Un niño descubre a sus padres haciendo un salvaje 69 y les dice;
¿y vosotros queréis mandarme al psiquiatra por que me chupo el dedo?




Un albañil va por la calle y ve a una tía bien buena. -Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento!!

-Pues te vas a tener que tragar una polla así de grande ;)


besos
 
Esto es uno que va a casa de su novia y dice al padre:

- Vengo a pedirle el coño de su hija.

- Dirás la mano.

- No, por favor, más pajas no.
 
- Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follármela.

-¿para qué?

-paraguayo
 
-Mamá, mama, Pepito se ha hecho mierda -dice Jaimito
-Se dice caca niño -responde la madre
-No mamá, es que se ha caido por el hueco del ascensor :mrgreen:
 
Secuencia de Sms entre dos enamorados (Ahora que es San Valentin). :lol:

Asunto: Chiste


Ella le envía un sms al móvil de su novio:



Mi amor:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas.
Te Amo!!!
´´Él le responde:


Mi amor;
Estoy cagando... ¿Te mando algo?


Anibal
 
Luna De Miel en casa de los padres .

Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar
la Luna De Miel en casa de los padres de Juan. En la mañana, Jorgito, el
hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.
Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su
mamá si Juan y María ya se levantaron.
Ella dice que no.
Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Su madre le dice: - 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela!'
Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su
madre: - '¿Ya bajaron Juan y María?
La mamá responde, 'No' Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo pienso?'
La madre le vuelve a decir: - 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y haz los deberes!!!'
Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos
y pregunta nuevamente: '¿Ya bajaron Juan y María?'
Su mamá le dice, 'No' Jorgito vuelve a preguntar: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'

Esta vez la madre, cansada, le dice: - 'Esta bien, dime qué piensas'.

Jorgito responde: - 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina.
Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas'
 
Ha nacido el primer hijo de un "matrimonio" de gays.
> Habian contratado a una mujer para que les engendre la criatura.
> Los dos gays unieron sus espermas, los batieron en un tubo de ensayo, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada.
> A los nueve meses justo, ayer mismo, los llamaron del Hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito.
> Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno.
> Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.
> -'Pero que bebé tan bueno, tan alegre!'- exclama uno de los maricas. La enfermera responde:
> -'Es cierto... ¡pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque se pone como loco!'-
 
Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de una sauna en un hotel Gaditano.
>
> De repente algo empieza a sonar.
> El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
> Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.
>
> Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica:
> 'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.
>
> El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo.
>
> Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las
> cejas.
>
> 'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo picha?...................'
 
- Mamá, ¿los corazones tienen patas?
- No, hijo. ¿Por qué lo dices?
- Porque papá siempre le dice a la criada:

"Ábrete de patas, corazón".
 
:lol: :lol: :lol: :lol:

- ¿En qué se parecen los hombres a los pedos? En que te los tiras cuando quieres.

- ¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico? No se sabe, nunca lo han hecho.

- ¿Qué hay detrás de un hombre inteligente? Una mujer sorprendida.

- ¿Qué tiene un hombre cuando le sale un grano en la polla? Un tumor cerebral.

- ¿Cómo se llama el pellejito inservible que está alrededor del pene? Hombre.

- ¿Por qué les gustan tanto los ordenadores a los hombres? Porque es lo único que saben joder a conciencia.

- ¿En qué se parecen los hombres a mi perro? En nada, afortunadamente para mi pobre perro.

- ¿Cómo se llaman los hombres operados de vasectomía? Sacarinos, porque endulzan pero no engordan.

- ¿En que se parecen los hombres a los cepillos de dientes? En que sin el rabo no sirven para nada.

- ¿Qué entiende un hombre por ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando su mujer pasa la aspiradora.

- ¿Por qué los hombres no pueden coger la enfermedad de las vacas locas? Porque son todos unos cerdos.
 
escortadvisor nuevoloquo
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