Chistes

Una tía a la que le olía el chocho más que a nadie en el mundo, y no podía tener relaciones porque, aunque estaba buenísima, todos los tíos salían corriendo a la hora de entrar a matar.

Está en el ginecólogo...

- Bueno, doctor... ¿qué tal las pruebas?

- Pues verá usted... Esto ni es operable, ni tiene medicación posible, ni echándose 10 botes de Rexona todos los días, ni lavándoselo con agua bendita; a usted le olerá así toda la vida, así que le recomiendo que encuentre a alguien que carezca del sentido del olfato.

- Bueno... a ver si hay suerte.

Al cabo de cuatro años, estaba cenando con un hombre, y éste le confiesa que no tiene nada de olfato. "¡Madre mía! ¡A éste sí que me lo follo", pensó ella. Total, que se van para casa y empiezan a desnudarse. El tío se dispone a practicarle el cunilingus, y al ratito le dice:

- Oye, a ti te huele el coñó un montón, ¿verdad?

- Pues... Sí... Pero.. ¿cómo lo has sabido, si no hueles?

- ¡¡Coño, asquerosa!! ¡¡Me están llorando los ojos!!

- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...

-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...

- ¿Pero qué haces viendo el Canal Cocina si tú no sabes cocinar?
- Bueno, tú ves cine porno y tampoco sabes follar...

- Tu novia es una cachonda.
- Sí, es muy simpática.
- Sí, eso también.

- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.

Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía "es tu día!", y salía de copas.

- Y vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?
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Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.
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A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve.
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- Disculpe, la notaría?
- Hombre, si usted me la metiese…..
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-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
-Vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.
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-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
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-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
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-¿Me das una rebanadita de pastel? .. Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete?.
-Sí, porfa
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-No te das cuenta pero ¡Te Tengo en el Bote!
-¡Deja de decir gilipolleces y Rema! ¡Subnormal!

-Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato?
-Sí, ¿te apunto?
-No jodas, apunta al plato cabrón.
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-Luke, ven al Lado Oscu…
-¡YA!
-¿Así, sin resistirte?
-¿Tú has visto la factura de la luz?
-¡HOSTIAS!, qué hijos de puta.
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-¿Lobezno?
-¿Que zi veo el qué?
-¡Corten!... ¡Por decimotercera vez, deja de hacer la broma ya y cíñete al guión joder!
-Jajajaja
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-Jesús, te traigo de regalo mirra.
-¿Mirra?
-Mi rabo Jajajaja.
-Puto Baltasar.
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-Mamá, ¿a donde vas?
-A cagar Marco, que no me dejas vivir desde que me encontraste.
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-Cariño, ¿crees que me he maquillado demasiado?
-Depende, ¿vas a salir a matar a Batman?
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-¿Nombre?
-Bond, James Bond.
-Ok Bond James Bond.
-No, James y Bond a parte.
-¿James Bonaparte?
-James Bond y ya.
-¿James Bonilla?
-Pon 007.
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-Que fea es esa tía
-Es mi madre
-No, digo la de al lado
-Esa es mi hermana
-Pues pégame dos hostias que esto ya no hay quien lo arregle.
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-…Y por 90.000€, ¿qué actriz porno rusa fue nombrada Milf revelación en 1976?
-Cariño, ¿nos plantamos verdad?
-Svetlana Raznatovic
-¿Cariño?
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- ¡Espartanos! ¿Cuál es nuestro oficio?
- ¡Penetrarte el orificio!
- Estamos graciosetes hoy ¿eh?
- ¡Au Au Au!
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Usos del "illo" en Cádiz:
-Illo: Llamar
-Illo illo: Atención
-Illo illo illo: Sal corriendo
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-Gilipollas no entres! No entres en la Iglesia!! Noooooo!!!
-Cari, qué película estás viendo?
-Nada, el vídeo de nuestra boda.
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-¿Tú crees que soy feo?
-Hombre, fuiste al puticlub y a todas les dolía la cabeza. Raro es.
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- Hijo, traes los ojos muy rojos
-¡He fumado Marihuana papá, lo acepto! ¡Soy Drogadicto!
-A mí no me engañas, estabas llorando, maricón.
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-¿Es éste el club de los tercos?
-No.
-Creo que sí.
-No.
-Sí.
-¡Qué no!
-¡Qué sí!
-¡Qué No!
-¡Qué Sí!
-Vale, admitido. Pase.
-No quiero.


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- ¿Qué tal en el curso para despistados?
- ¿Era hoy?

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- Pepe, está lloviendo y tengo la ropa tendida. ¿Me la metes?
- Vale, pero hay que ver qué puta eres: la ropa mojándose, y tú pensando en follar.

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- ¿Es aquí el club de despistados?
- No, esto es una panadería

- Cuantos me echas?
- 5 seguidos!
- Me refería a años cerdo!!
- Y yo a cazos de agua hirviendo fea...
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- He visto a tu novio liándose con otra
- No me lo trago!
- Pues puede que sea por eso...
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- Nunca pensé poder llegar a amarte!
- Pues sí que has podido porque ya estamos a miércoles...
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- Me encanta tu disfraz de vaca!
- Es de dálmata...
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- Cariño crees que este vestido me hace más gorda?
- Te puedo decir la verdad?
- Claro
- Pero no te vas a enfadar?
- Que no...
- Seguro?
- Ya te he dicho que no
- Me lo prometes?
- Prometido!
- Vale. Me estoy follando a tu hermana
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Entra un tio en una discoteca simulando que lanza flechas a varias chicas. Una que ve como le lanza una se acerca a él sonriendo muy interesada.
- Hola... he visto como me lanzabas una a mi. Que eres cupido lanzando flechas de amor?
- No soy Légolas matando orcos...
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- María?
- Sí dígame
- Te llamo porque quiero entregarte la Luna
- Que cosas más bonitas me dices pero sigo sin saber quien eres...
- Joseba de Carglass!
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- Sabes que David Meca se ha hecho tres veces el Estrecho?
- Si?
- Si pero al final me lo he follao!
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- Es grave doctor?
- Usted ha oido el refrán ese que dice "lo que no mata engorda"?
- Sí por supuesto.
- Pues ha comido algo que no engorda...
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- Mamá que es un trio?
- Pues es cuando tres personas mantienen relaciones sexuales al mismo tiempo. Puede darse entre dos hombres y una mujer, dos mujeres y un hombre, entre tres mujeres o incluso entre tres hombres. Si son más de tres ya estariamos hablando de una orgía y ahí ya tendriamos muchas más opciones y el número de participantes tendería a infinito.
- Y una escalera de color...?
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- Doctor creo que tengo una hernia de disco.
- No no, Sr Bustamante lo que tiene usted es una mierda de disco...
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- Ey guapa donde vas con esas mallas?
- A aerobic
- Joder que coñazo!
- Sí ya es un rollo que flipas.
- No, no me has entendido...
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- Buenos días. Venía a inscribir a mi hija en el registro.
- Muy bien. Nombre?
- Deborah
- Está usted seguro señor Nabos?
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- Oye tú habitación mola pero... por que tienes tantas fotos de Cuenca?
- Tú ponte comoda
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- Mama me voy a la disco un rato con las amigas.
- O te cambias esa falda tan corta o no vas a ningún sitio!
- Jooooo!!! Venga mama pero porqué??!!
- Pues porque se te ven los huevos Jose Manuel...
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- Cariño sabes que ha muerto el cura que nos casó?
- Al final el que la hace la paga...
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- Buenos días me podría dar dos botes de arsenico de 50 ml?
- Señora eso es veneno no puedo venderselo! Además para que quiere tal cantidad de arsénico?
- Para matar a mi marido. Por cierto le he traido una foto de ese desgraciado tirándose a su mujer.
- A ver?!!! Ah vale con receta ya es otra cosa...
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-Hija tu tomas drogas?
- Yo no papá... por?
- Es que estás cerrando el pan Bimbo con el mechero...
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- Nombre?
- Pe pe pepe pe pe pepedro...
- Apellido?
- Pe pe pe pepe perez...
- Oiga es usted tartamudo?
- No en absoluto. El tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de puta
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- Joder macho me ha salido un grano en el culo con una mala pinta...
- Te lo peto?
- Vale pero no me toques el grano que me duele muchísimo


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Un Matrimonio ya entradito en Años


- (Él) María, te estaría chupando el coño todo el día.
- (Ella) ¿Qué has dicho?.
- (Él) No... que... para ser otoño hace un buen día.
- (Ella) Ya... ¡Pues ahora me lo chupas!

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Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.

En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.

Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.

La señora dice:

-¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano...

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:

-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:

-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?

-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra un árbol y abusar de usted?

- Pues, ponés el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas...

Francisco vivía en el apartamento de Carlos. Y ante los ojos de todos solo eran compañeros de apartamento y nada mas. Nadie podía pensar otra cosa. Un día Carlos invito a cenar a su mamá. Y ella no pudo evitar notar lo atento y efusivo que era Francisco con su hijo y se preguntaba si se estaría acostando con su hijo.

Carlos conociendo a su madre le dice:
“ Mami se lo que estas pensando. / pero entre Francisco y yo no hay nada. Sólo somos Amigos y Compañeros de apartamento”
...A la semana siguiente Francisco le dice a Carlos. Sabes? el cucharon grande de plata para servir salsas no aparece desde que vino tu madre a cenar.

Y Carlos le envía una nota a su madre y dice:
“Querida madre no estoy diciendo que tu te hayas llevado el cucharon grande de plata pero tampoco que no lo hayas hecho pero el asunto es que no aparece desde que viniste a cenar.”

Y ella le envía una nota respondiendo: “Querido hijo no estoy diciendo que te acuestes con Francisco. Pero tampoco que no lo hagas. El asunto es que si Francisco durmiera en su cama ya habrían encontrado el cucharon que yo misma escondí bajo sus sábanas/ pero tranquilo que Maricon y todo mami te ama!!! 

MORALEJA:
A Mami nadie la engaña... 

Un tío entra en una librería
- Necesito un libro sobre cómo hacer amigos, cabrón de mierda!

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- Buenas, ¿tiene libros sobre el cansancio?
- Lo siento, están agotados.

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La secretaria al jefe:
- Jefe, tengo dos noticias, una buena y otra mala.
- Empiece por la buena.
- Que usted no es estéril.

- Me pones un cafe bombón?
- Como lo quieres, guapo!
- Bombón!
- Guapo!
- Coño con leche condensada!!!
- Hay que guarrete eres, guapo!