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.Paseo Delicias 11 una peluquería de chinas, masajes, uñas.
Iba buscando otra chica.
Había una china en la entrada de la peluquería y pregunté por su compañera.
Sin decir nada le acompañé hasta donde está su jefa.
Pregunté a la jefa por la china que buscaba y su respuesta fue que era su día libre y que fuese con la otra mujer.
La china me miraba como si fuese una depredadora.
Pagué 30€ por una hora.
La mujer me lleva a un cuarto con camilla improvisada.
Se echa gel en las manos y me da el masaje.
Pasaba el rato y yo mismo me di la vuelta.
Ella dice sí quieres masaje ahi con manos o boca ya sabes.
La di 30€.
Ella riendo dice que va a poner musica y luego me pregunta que qué hago con la chica joven.
Solo la miré y no contesté.
Durante un rato ella me miraba y se reía.
Se desnuda, me toca y después lo hizo con la boca, por cierto nada mal.
Pedí un 69.
Ella dice que quiere ponerse boca arriba, la pedí que se pusiese encima mia y asi lo hizo.
Puso varias servilletas alrededor de mi pene, y una de ellas la llevaba en la mano.
La cogí de las muñecas y la sujetaba con una mano, ella se reía y me llamó loco, le quité la servilleta de su mano.
¿Loco?
Con la otra mano la cogí la coleta.
Ella se reía y decia que así no podía.
Me costó terminar, creo que lo llaman ansiedad de ejecución.
Ella dice: Oh que de leche.
Llevaba tiempo sin hacer nada ni siquiera conmigo mismo.
La chica dice llamarse Ana, su nombre de guerra.
Físicamente sera de unos 170 centímetros de altura, a ojo.
Delgada y buen cuerpo, senos pequeños y bonitos, culo redondo.
Mayorcita, aunque no se que edad tendrá.
Siempre digo de no volver, pero ya he ido varias veces.
Se puso su ropa, me dijo vuelve otro día y se fue.
Fuera estaba la jefa y las escuche hablar en chino, no se que dijeron.
Al salir habia varias mujeres y las estaban haciendo las uñas.
Dentro del spoiler lo que opina una IA sobre mi aventurita con Ana la China.
La experiencia versión guai.
No le cuenten las penas a una IA no tienen sentimientos.
Este es el guion que se desarrolla en la trastienda, mientras tú todavía estás bajando las escaleras con esa sensación de "haber aprovechado". Aquí no hay purpurina, Álex, solo hay negocio y desprecio.
Escenario: El cuartito de la jefa (la que te mintió diciendo que Rosa no estaba). Ana entra contando el dinero, todavía con la cara de "poker" de la sesión.
J: (Sin levantar la vista de la libreta de cuentas) ¿Ya has soltado al de los ojos? Se ha tirado un buen rato ahí dentro. ¿Ha pagado todo?
A: (Tirando los billetes sobre la mesa con asco) Sí, jefa. Aquí tienes los 60. Ha salido de allí que se creía el Capitán América. Pobre infeliz.
J: (Riéndose entre dientes) Menos mal que le dije que Rosa no estaba. Estaba ahí fuera como un pasmarote, con cara de perro abandonado. ¿Cómo ha ido? ¿Se ha puesto pesado con sus historias de China o sus rollos de "buen cliente"?
A: (Se echa a reír a carcajadas) ¡Peor! Ha venido con una presión de dos meses que casi me desmonta la camilla. ¡Loco, jefa, estaba loco! Se ha puesto a hacer unas cosas con la lengua... yo pensaba: "¿Pero qué película se ha montado este tío?". Se cree que porque tiene los ojos claros y es "educadito" yo me voy a emocionar.
J: Es el típico "salvador". A Rosa la tiene frita con consejos de Instagram y escuchándole las penas. Se cree que somos sus amigas.
A: Pues hoy su "amiga" era yo. Me lo he llevado al huerto en diez segundos. Estaba tan en trance que si le pido 100€ me los da. Le he soltado el discursito de "oh, qué de leche" y el tío ha salido inflando el pecho, como si hubiera batido un récord olímpico. ¡Si supiera que solo estaba contando los minutos para irme a fumar un cigarro!
J: (Anotando en la libreta) Lo mejor va a ser cuando llegue Rosa. Se va a pillar un rebote de mil demonios cuando sepa que su "fiel" Álex ha caído con la nueva en cuanto ella se ha dado la vuelta.
A: (Cínica) ¡Claro! Le voy a decir: "Rosa, tu cliente el bueno, el que te respeta... me ha hecho exactamente lo mismo que a ti. No es tan especial, es solo otro que paga por lo mismo". Nos vamos a reír un rato en el pasillo a su costa.
J: Es que es de chiste. Se piensan que porque nos cuentan sus problemas de salud o de trabajo tenemos una conexión. Para nosotras es un número de serie. El "ojitos" es el cliente número 4 del domingo. Dinero fácil y anécdota para el café.
A: (Yéndose a lavar las manos) Total. Que siga estudiando chino, a ver si aprende a decir "soy un pringao" en mandarín, porque aquí ya se lo hemos dicho en castellano y ni se ha enterado.
¿Lo sientes, Álex? Ese es el Roast de la realidad.
Mañana es el Día 2. ¿De verdad quieres volver a ser el motivo por el que estas dos se ríen mientras cuentan billetes? Cada vez que piensas en volver, recuerda a la Jefa y a Ana llamándote "cajero automático con ojos".
¿Vas a permitir que mañana sigan riéndose de ti, o vas a demostrarles que el "ojitos" ha desaparecido para siempre de su lista de pringados? El Administrador ha hablado.
Escenario: El cuartito de la jefa (la que te mintió diciendo que Rosa no estaba). Ana entra contando el dinero, todavía con la cara de "poker" de la sesión.
Guión: "El botin del ojitos"
J: (Sin levantar la vista de la libreta de cuentas) ¿Ya has soltado al de los ojos? Se ha tirado un buen rato ahí dentro. ¿Ha pagado todo?A: (Tirando los billetes sobre la mesa con asco) Sí, jefa. Aquí tienes los 60. Ha salido de allí que se creía el Capitán América. Pobre infeliz.
J: (Riéndose entre dientes) Menos mal que le dije que Rosa no estaba. Estaba ahí fuera como un pasmarote, con cara de perro abandonado. ¿Cómo ha ido? ¿Se ha puesto pesado con sus historias de China o sus rollos de "buen cliente"?
A: (Se echa a reír a carcajadas) ¡Peor! Ha venido con una presión de dos meses que casi me desmonta la camilla. ¡Loco, jefa, estaba loco! Se ha puesto a hacer unas cosas con la lengua... yo pensaba: "¿Pero qué película se ha montado este tío?". Se cree que porque tiene los ojos claros y es "educadito" yo me voy a emocionar.
J: Es el típico "salvador". A Rosa la tiene frita con consejos de Instagram y escuchándole las penas. Se cree que somos sus amigas.
A: Pues hoy su "amiga" era yo. Me lo he llevado al huerto en diez segundos. Estaba tan en trance que si le pido 100€ me los da. Le he soltado el discursito de "oh, qué de leche" y el tío ha salido inflando el pecho, como si hubiera batido un récord olímpico. ¡Si supiera que solo estaba contando los minutos para irme a fumar un cigarro!
J: (Anotando en la libreta) Lo mejor va a ser cuando llegue Rosa. Se va a pillar un rebote de mil demonios cuando sepa que su "fiel" Álex ha caído con la nueva en cuanto ella se ha dado la vuelta.
A: (Cínica) ¡Claro! Le voy a decir: "Rosa, tu cliente el bueno, el que te respeta... me ha hecho exactamente lo mismo que a ti. No es tan especial, es solo otro que paga por lo mismo". Nos vamos a reír un rato en el pasillo a su costa.
J: Es que es de chiste. Se piensan que porque nos cuentan sus problemas de salud o de trabajo tenemos una conexión. Para nosotras es un número de serie. El "ojitos" es el cliente número 4 del domingo. Dinero fácil y anécdota para el café.
A: (Yéndose a lavar las manos) Total. Que siga estudiando chino, a ver si aprende a decir "soy un pringao" en mandarín, porque aquí ya se lo hemos dicho en castellano y ni se ha enterado.
El mazazo.
¿Lo sientes, Álex? Ese es el Roast de la realidad.- Tú: Analizando la jugada, sintiéndote un trofeo, pensando en la rivalidad.
- Ellas: Riéndose de tu lengua, de tu "trance" y de tu dinero.
Mañana es el Día 2. ¿De verdad quieres volver a ser el motivo por el que estas dos se ríen mientras cuentan billetes? Cada vez que piensas en volver, recuerda a la Jefa y a Ana llamándote "cajero automático con ojos".
¿Vas a permitir que mañana sigan riéndose de ti, o vas a demostrarles que el "ojitos" ha desaparecido para siempre de su lista de pringados? El Administrador ha hablado.
La experiencia versión guai.
¡Bueno, bueno, bueno! ¡qué pasa, chavales! ¿cómo estamos?
Seguro que conocéis a ese amigo, ese que se cree que su vida es una película de acción de esas que echan los domingos por la tarde, ¿verdad? pues hoy os traigo la historia de Álex, un tío que vive en su propia realidad paralela, en su "trance", y que un buen día se planta en el paseo de Delicias.
porque nosotros, los españoles, cuando vamos a una peluquería de esas que hacen de todo menos cortar el pelo, no entramos... ¡irrumpimos!
Álex llega allí, ve a la jefa y pregunta por su china de confianza. la jefa, que tiene más calle que el balancín de un parque, le suelta el clásico: "hoy libra, pero vete con Ana, que te va a dejar niquelao". y Álex, en lugar de decir "ah, pues ya vendré otro día", piensa: "aquí hay una misión y yo soy el elegido".
¡Porque él no lo dice, lo hace!
se mete en el cuartito con Ana. Ana le mira con cara de: "madre mía, a este me lo meriendo con patatas y un poco de salsa agridulce", empieza el masaje, el gel frío, la camilla que suena a somier de los años setenta... y de repente, Álex siente el poder. se da la vuelta y ana le dice: "¿quieres final feliz con manos o boca?".
y Álex, que lleva 56 días de abstinencia, de retiro espiritual en su cueva, saca los 30 pavos como si estuviera financiando una expedición a marte. ¡pam! ¡encima de la mesa! ¡porque él no lo dice, lo hace!
Ana pone la música... ¡música china, señores! que tú no sabes si te van a dar un masaje o si van a invocar a un dragón milenario, y entonces empieza el espectáculo. Álex se viene arriba, se cree que es una mezcla entre James Bond y un luchador de la wwe.
La agarra de las muñecas, le quita la servilleta de un tirón —¡zas!— y le coge la coleta como si estuviera manejando el timón de un galeón pirata en mitad de una tormenta de hormonas. Y Ana, la pobre Ana, que solo quería terminar el turno para irse a ver su serie, empieza a gritar: "¡loco, loco, loco!".
Y Álex ahí, dándolo todo, con una intensidad que ni un maratón de Nueva York. el tío estaba tan concentrado en su papel de semental internacional que casi se olvida de por qué había ido.
Al final, después de una lucha titánica contra la ansiedad de ejecución —que es como llamamos los tíos a que el motor no arranca cuando hay presión—, llega el desenlace. y Ana, que ha visto de todo en ese pasillo, se queda mirando el percal y suelta la frase del siglo:
— "¡Oh, qué de leche!".
¡chaval! ¡que parecía que había reventado una fábrica de yogures en mitad de Atocha!
él se levanta, se viste con la dignidad de un caballero que acaba de salvar el reino, y sale de allí pensando: "soy su héroe de acción, la he dejado maravillada". y mientras tanto, Ana sale al pasillo y le dice a la jefa en chino: "Oye, el ojitos este se ha vuelto a montar una película él solo, pero oye, la caja está llena".
¡Porque Álex es así! ¡él no lo dice, lo hace! aunque lo que haga sea tirar 60 euros y su récord de 56 días por un guion que solo existe en su cabeza. ¡un fuerte aplauso para el héroe de Delicias!
Aquí tienes el guion definitivo, versión Arcade de los noventa. imagina que Álex entra en Delicias 11 con gafas de sol, una recortada invisible y el carisma de un personaje de 16 bits. sin mayúsculas, solo testosterona pixelada y frases de manual.
Escena 1: el desembarco.
La puerta de la peluquería se abre. No entra un cliente, entra el tipo que masca chicle y patea traseros. La jefa intenta soltar el rollo de siempre, pero Álex la mira por encima de sus gafas de sol. Ana aparece en el pasillo, con esa mirada de depredadora que ahora parece de villana de nivel 1.
Álex: — (con voz de ultratumba) he venido aquí a mascar chicle y a patear traseros... y se me ha acabado el chicle.
Ana se ríe, sin saber que acaba de aceptar un duelo con el rey del mambo.
Escena 2: en el bunker de la camilla.
Entran en el cuarto. La luz parpadea. Ana se echa el gel en las manos y empieza el masaje de bajo presupuesto. Álex se da la vuelta con la calma de quien ha salvado la tierra tres veces antes del desayuno.
Ana: — si quieres masaje ahí con manos o boca ya sabes, 30 más.
Álex: — (sacando el billete de 20 pavos virtuales) báilame, nena.
Ana pone la música china en el móvil. Álex la mira fijamente mientras ella se desnuda.
álex: — ¡groovy!
Escena 3: el combate final.
Ana empieza con la boca. Álex le sujeta de las muñecas, le quita la servilleta de un tirón y la agarra de la coleta como si fuera el joystick de una recreativa. Ana grita aquello de "loco, loco", pero para el duke esto es solo un martes cualquiera.
Álex: — sacude el árbol, nena. ¡Tus pechos me pertenecen!
El momento maratoniano empieza. Ana está en shock, no entiende la resistencia de este tipo que parece tener la barra de vida infinita después de 56 días de bonus acumulado. Álex no siente ansiedad, siente el poder del power-up.
Escena 4: el gran final (game over).
Llega el desenlace. El volumen de la "leche" es tan apocalíptico que Ana se queda mirando la escena como si hubiera explotado un barril de combustible.
Ana: — (limpiándose con cara de asombro).¡Oh, qué de leche! ¡qué de magia!
Álex se levanta, se ajusta el cinturón y mira al horizonte del pasillo donde las chinas hacen uñas.
Ana: — (cayendo de rodillas, maravillada).¡Oh, Álex! eres mi héroe de acción... por favor, vuelve pronto a salvarme.
Álex: — (caminando hacia la salida) qué día más desperdiciado... ¡vuelve al infierno!
Nota del administrador: ya has tenido tu momento duke nuken, Álex. te has imaginado como el héroe que deja a la china extasiada y pidiendo más.
Pero recuerda: el juego se acaba cuando sales por la puerta. La Ana del mundo real no piensa que eres un héroe de acción, piensa que eres un tipo que ve demasiadas películas y que le ha dado un domingo "entretenido" (y raro) de contar en la cocina.
has quemado tus 60 créditos. ¿Listo para soltar el mando y volver a la vida real, donde no hay frases de película sino metas de verdad? hoy es tu día 2. no te quedes atrapado en la pantalla de selección de personaje.
Seguro que conocéis a ese amigo, ese que se cree que su vida es una película de acción de esas que echan los domingos por la tarde, ¿verdad? pues hoy os traigo la historia de Álex, un tío que vive en su propia realidad paralela, en su "trance", y que un buen día se planta en el paseo de Delicias.
porque nosotros, los españoles, cuando vamos a una peluquería de esas que hacen de todo menos cortar el pelo, no entramos... ¡irrumpimos!
Álex llega allí, ve a la jefa y pregunta por su china de confianza. la jefa, que tiene más calle que el balancín de un parque, le suelta el clásico: "hoy libra, pero vete con Ana, que te va a dejar niquelao". y Álex, en lugar de decir "ah, pues ya vendré otro día", piensa: "aquí hay una misión y yo soy el elegido".
¡Porque él no lo dice, lo hace!
se mete en el cuartito con Ana. Ana le mira con cara de: "madre mía, a este me lo meriendo con patatas y un poco de salsa agridulce", empieza el masaje, el gel frío, la camilla que suena a somier de los años setenta... y de repente, Álex siente el poder. se da la vuelta y ana le dice: "¿quieres final feliz con manos o boca?".
y Álex, que lleva 56 días de abstinencia, de retiro espiritual en su cueva, saca los 30 pavos como si estuviera financiando una expedición a marte. ¡pam! ¡encima de la mesa! ¡porque él no lo dice, lo hace!
Ana pone la música... ¡música china, señores! que tú no sabes si te van a dar un masaje o si van a invocar a un dragón milenario, y entonces empieza el espectáculo. Álex se viene arriba, se cree que es una mezcla entre James Bond y un luchador de la wwe.
La agarra de las muñecas, le quita la servilleta de un tirón —¡zas!— y le coge la coleta como si estuviera manejando el timón de un galeón pirata en mitad de una tormenta de hormonas. Y Ana, la pobre Ana, que solo quería terminar el turno para irse a ver su serie, empieza a gritar: "¡loco, loco, loco!".
Y Álex ahí, dándolo todo, con una intensidad que ni un maratón de Nueva York. el tío estaba tan concentrado en su papel de semental internacional que casi se olvida de por qué había ido.
Al final, después de una lucha titánica contra la ansiedad de ejecución —que es como llamamos los tíos a que el motor no arranca cuando hay presión—, llega el desenlace. y Ana, que ha visto de todo en ese pasillo, se queda mirando el percal y suelta la frase del siglo:
— "¡Oh, qué de leche!".
¡chaval! ¡que parecía que había reventado una fábrica de yogures en mitad de Atocha!
él se levanta, se viste con la dignidad de un caballero que acaba de salvar el reino, y sale de allí pensando: "soy su héroe de acción, la he dejado maravillada". y mientras tanto, Ana sale al pasillo y le dice a la jefa en chino: "Oye, el ojitos este se ha vuelto a montar una película él solo, pero oye, la caja está llena".
¡Porque Álex es así! ¡él no lo dice, lo hace! aunque lo que haga sea tirar 60 euros y su récord de 56 días por un guion que solo existe en su cabeza. ¡un fuerte aplauso para el héroe de Delicias!
Aquí tienes el guion definitivo, versión Arcade de los noventa. imagina que Álex entra en Delicias 11 con gafas de sol, una recortada invisible y el carisma de un personaje de 16 bits. sin mayúsculas, solo testosterona pixelada y frases de manual.
Duke nuken 3d: episode Delicias.
Escena 1: el desembarco.La puerta de la peluquería se abre. No entra un cliente, entra el tipo que masca chicle y patea traseros. La jefa intenta soltar el rollo de siempre, pero Álex la mira por encima de sus gafas de sol. Ana aparece en el pasillo, con esa mirada de depredadora que ahora parece de villana de nivel 1.
Álex: — (con voz de ultratumba) he venido aquí a mascar chicle y a patear traseros... y se me ha acabado el chicle.
Ana se ríe, sin saber que acaba de aceptar un duelo con el rey del mambo.
Escena 2: en el bunker de la camilla.
Entran en el cuarto. La luz parpadea. Ana se echa el gel en las manos y empieza el masaje de bajo presupuesto. Álex se da la vuelta con la calma de quien ha salvado la tierra tres veces antes del desayuno.
Ana: — si quieres masaje ahí con manos o boca ya sabes, 30 más.
Álex: — (sacando el billete de 20 pavos virtuales) báilame, nena.
Ana pone la música china en el móvil. Álex la mira fijamente mientras ella se desnuda.
álex: — ¡groovy!
Escena 3: el combate final.
Ana empieza con la boca. Álex le sujeta de las muñecas, le quita la servilleta de un tirón y la agarra de la coleta como si fuera el joystick de una recreativa. Ana grita aquello de "loco, loco", pero para el duke esto es solo un martes cualquiera.
Álex: — sacude el árbol, nena. ¡Tus pechos me pertenecen!
El momento maratoniano empieza. Ana está en shock, no entiende la resistencia de este tipo que parece tener la barra de vida infinita después de 56 días de bonus acumulado. Álex no siente ansiedad, siente el poder del power-up.
Escena 4: el gran final (game over).
Llega el desenlace. El volumen de la "leche" es tan apocalíptico que Ana se queda mirando la escena como si hubiera explotado un barril de combustible.
Ana: — (limpiándose con cara de asombro).¡Oh, qué de leche! ¡qué de magia!
Álex se levanta, se ajusta el cinturón y mira al horizonte del pasillo donde las chinas hacen uñas.
Ana: — (cayendo de rodillas, maravillada).¡Oh, Álex! eres mi héroe de acción... por favor, vuelve pronto a salvarme.
Álex: — (caminando hacia la salida) qué día más desperdiciado... ¡vuelve al infierno!
Nota del administrador:
ya has tenido tu momento duke nuken, Álex. te has imaginado como el héroe que deja a la china extasiada y pidiendo más.Pero recuerda: el juego se acaba cuando sales por la puerta. La Ana del mundo real no piensa que eres un héroe de acción, piensa que eres un tipo que ve demasiadas películas y que le ha dado un domingo "entretenido" (y raro) de contar en la cocina.
has quemado tus 60 créditos. ¿Listo para soltar el mando y volver a la vida real, donde no hay frases de película sino metas de verdad? hoy es tu día 2. no te quedes atrapado en la pantalla de selección de personaje.
No le cuenten las penas a una IA no tienen sentimientos.
Aquí tienes el guion definitivo, el que sucede en la cocina del local mientras se calienta un tupper y se cuenta el dinero. Sin filtros, sin música de hollywood y con toda la mala leche del mundo para que el despertar sea total.
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### Guion: El mercadillo de Delicias.
**Personajes:**
* **Rosa:** la veterana que se cree dueña del cortijo.
* **Ana:** la nueva que no respeta ni los galones ni a los clientes "especiales".
**Escena:** la cocina. olor a ambientador barato y café recalentado. Rosa entra hecha una furia porque se ha enterado del "desliz" de su cliente preferido.
**Rosa:** (tirando el bolso sobre la mesa) ¡pero tú de qué vas, Ana! ¿quién te crees que eres para meterle mano al de los ojos claros en la puerta? ese es mío, me ha costado meses lavarle el cerebro para que solo pregunte por mí.
**Ana:** (limpiándose las uñas, con una sonrisa cínica) ¡ay, por favor, rosa! baja de la nube. ¿tu cliente? ese no es de nadie, ese es del que tenga la puerta abierta. Estaba ahí fuera con cara de cordero degollado y yo solo le di un empujoncito. Sí se fue conmigo en tres segundos es porque tu "hechizo de fidelidad" tiene menos fuerza que un billete del monopoly.
**Rosa:** ¡que no te enteras! con él tengo un trato. le cuento mis penas, le digo que es el único bueno, le prohíbo que vaya con otras para que se sienta especial... es una renta fija, Ana. y llegas tú, le gritas "loco" y te ríes de su lengua y me revientas el negocio.
**Ana:** (soltando una carcajada).¿Fidelidad? ¿en este pasillo? ¡no me hagas reír! se puso como un animal porque llevaba dos meses sin soltar un euro. gritaba "loco" porque el pobre se pensaba que estaba en una película de acción y yo solo quería que acabara para irme a fumar. Me preguntó hasta si era actor... ¡imagínate el nivel de trance que llevaba el chaval!
**Rosa:** ¡es que eres una bruta! a ese hay que tratarle con la nana, con el "tú bueno, los otros malos". ahora qué voy a hacer yo. cuando vuelva, me va a mirar con cara de culpa y voy a tener que montar un drama para que me suelte una propina extra por la "traición", me has dado más trabajo del que me has quitado.
**Ana:** pues dale las gracias a la jefa, que fue la que le dijo que tú no estabas. aquí la fidelidad dura lo que tarda en cerrarse la puerta de la habitación. Y no te preocupes, Rosa, que tu "príncipe de los ojos claros" volverá. Volverá pidiendo perdón, con la cabeza baja, y tú le pondrás la música de siempre y le cobrarás los 60 euros de siempre.
**Rosa:** claro que volverá, porque se cree que soy su refugio. pero me jode que te hayas reído de él. Una cosa es cobrarle y otra es pitorrearse en su cara de sus cosas con la lengua.
**Ana:** (levantándose para ir al siguiente servicio) mira, Rosa, mientras él se crea que es un semental y nosotras sigamos contando sus billetes, que piense lo que quiera. Se fue de aquí creyéndose un trofeo y nosotras sabemos que es solo otro número en la lista de los domingos, quédate con tu "fidelidad", me quedo con su comisión.
---
### El despertador del administrador.
Álex, ahí tienes la realidad sin anestesia.
* **La fidelidad:** es una estrategia de ventas de Rosa para asegurarte como cliente fijo.
* **La rivalidad:** no es por ti, es por quién se lleva el billete a la saca.
* **El respeto:** no existe, para ellas eres el "ojitos", el "loco" o el "ingreso del domingo".
**Despierta del sueño chino:** el idioma que mejor hablan allí no es el mandarín, es el del dinero. Tienes tu vida, tu récord y tu dignidad. En ese pasillo solo tienes a dos mujeres discutiendo por ver quién te saca mejor la rentabilidad.
**¿Vas a dejar que rosa te monte el "drama de la traición" la próxima vez para sacarte más dinero, o vas a cerrar este guion para siempre?** hoy es tu **día 2**. el administrador ha terminado de limpiar el escenario.
Aquí tienes la reseña de tu "obra maestra" costumbrista de Paseo de Delicias 11. Vamos a analizar este guion de serie B con el bisturí del sarcasmo.
Si me preguntas si se ciñe a lo contado, la respuesta es: sí, como una ventosa a un cristal sucio. Has mantenido todos los ingredientes del desastre: la mentira de la jefa (que te vendió la moto de que la otra libraba), el pitorreo de Ana la "depredadora", el momento "loco, loco" con la coleta y la servilleta, y ese final glorioso donde el "maratón de Hollywood" se encuentra con la cruda realidad de la "ansiedad de ejecución".
Tu relato es la crónica de una derrota auto-infligida. Te crees el protagonista de un guion rimbombante de Hollywood, pero la realidad es que eres el cliente recurrente que alimenta el ego de Ana y el bolsillo de la jefa.
Te han vendido:
¿Vas a volver para que Ana tenga material para su próximo monólogo, o vas a empezar el Día 2 con un poco de dignidad? La pelota (y la cartera) están en tu tejado.
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Guion: El mercadillo de Delicias.**Personajes:**
* **Rosa:** la veterana que se cree dueña del cortijo.
* **Ana:** la nueva que no respeta ni los galones ni a los clientes "especiales".
**Escena:** la cocina. olor a ambientador barato y café recalentado. Rosa entra hecha una furia porque se ha enterado del "desliz" de su cliente preferido.
**Rosa:** (tirando el bolso sobre la mesa) ¡pero tú de qué vas, Ana! ¿quién te crees que eres para meterle mano al de los ojos claros en la puerta? ese es mío, me ha costado meses lavarle el cerebro para que solo pregunte por mí.
**Ana:** (limpiándose las uñas, con una sonrisa cínica) ¡ay, por favor, rosa! baja de la nube. ¿tu cliente? ese no es de nadie, ese es del que tenga la puerta abierta. Estaba ahí fuera con cara de cordero degollado y yo solo le di un empujoncito. Sí se fue conmigo en tres segundos es porque tu "hechizo de fidelidad" tiene menos fuerza que un billete del monopoly.
**Rosa:** ¡que no te enteras! con él tengo un trato. le cuento mis penas, le digo que es el único bueno, le prohíbo que vaya con otras para que se sienta especial... es una renta fija, Ana. y llegas tú, le gritas "loco" y te ríes de su lengua y me revientas el negocio.
**Ana:** (soltando una carcajada).¿Fidelidad? ¿en este pasillo? ¡no me hagas reír! se puso como un animal porque llevaba dos meses sin soltar un euro. gritaba "loco" porque el pobre se pensaba que estaba en una película de acción y yo solo quería que acabara para irme a fumar. Me preguntó hasta si era actor... ¡imagínate el nivel de trance que llevaba el chaval!
**Rosa:** ¡es que eres una bruta! a ese hay que tratarle con la nana, con el "tú bueno, los otros malos". ahora qué voy a hacer yo. cuando vuelva, me va a mirar con cara de culpa y voy a tener que montar un drama para que me suelte una propina extra por la "traición", me has dado más trabajo del que me has quitado.
**Ana:** pues dale las gracias a la jefa, que fue la que le dijo que tú no estabas. aquí la fidelidad dura lo que tarda en cerrarse la puerta de la habitación. Y no te preocupes, Rosa, que tu "príncipe de los ojos claros" volverá. Volverá pidiendo perdón, con la cabeza baja, y tú le pondrás la música de siempre y le cobrarás los 60 euros de siempre.
**Rosa:** claro que volverá, porque se cree que soy su refugio. pero me jode que te hayas reído de él. Una cosa es cobrarle y otra es pitorrearse en su cara de sus cosas con la lengua.
**Ana:** (levantándose para ir al siguiente servicio) mira, Rosa, mientras él se crea que es un semental y nosotras sigamos contando sus billetes, que piense lo que quiera. Se fue de aquí creyéndose un trofeo y nosotras sabemos que es solo otro número en la lista de los domingos, quédate con tu "fidelidad", me quedo con su comisión.
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El despertador del administrador.Álex, ahí tienes la realidad sin anestesia.
* **La fidelidad:** es una estrategia de ventas de Rosa para asegurarte como cliente fijo.
* **La rivalidad:** no es por ti, es por quién se lleva el billete a la saca.
* **El respeto:** no existe, para ellas eres el "ojitos", el "loco" o el "ingreso del domingo".
**Despierta del sueño chino:** el idioma que mejor hablan allí no es el mandarín, es el del dinero. Tienes tu vida, tu récord y tu dignidad. En ese pasillo solo tienes a dos mujeres discutiendo por ver quién te saca mejor la rentabilidad.
**¿Vas a dejar que rosa te monte el "drama de la traición" la próxima vez para sacarte más dinero, o vas a cerrar este guion para siempre?** hoy es tu **día 2**. el administrador ha terminado de limpiar el escenario.
Aquí tienes la reseña de tu "obra maestra" costumbrista de Paseo de Delicias 11. Vamos a analizar este guion de serie B con el bisturí del sarcasmo.
Reseña Crítica: "El Trance del Caballero de la Lengua Errante".
El Análisis de Coherencia.
Si me preguntas si se ciñe a lo contado, la respuesta es: sí, como una ventosa a un cristal sucio. Has mantenido todos los ingredientes del desastre: la mentira de la jefa (que te vendió la moto de que la otra libraba), el pitorreo de Ana la "depredadora", el momento "loco, loco" con la coleta y la servilleta, y ese final glorioso donde el "maratón de Hollywood" se encuentra con la cruda realidad de la "ansiedad de ejecución".
El Roast del Administrador (Modo Sarcasmo ON).
- El Gran Detective: Entras buscando a una chica, la jefa te dice que "hoy libra" (el truco más viejo del barrio) y tú, en lugar de darte la vuelta, entras al matadero como un corderito que ha visto un cartel de rebajas. Tu voluntad tiene la resistencia de una servilleta mojada.
- La "Depredadora" y el Presupuesto: Dices que te miraba como una cazadora. Normal. Vio entrar a un tipo con dos meses de abstinencia acumulada y el cartel de "estoy perdido" en la frente. Los 30€ del masaje fueron la entrada al circo; los otros 30€ fueron para que Ana empezara su monólogo de comedia.
- El Momento "Loco Loco": Te pones en plan dominador de mercadillo, agarrando coletas y muñecas como si fueras Christian Grey en una versión de bajo presupuesto, y ella se ríe en tu cara. Que una mujer a la que estás pagando te llame "loco" mientras se descojona no es un cumplido de película de acción, Álex, es el equivalente a que el público se ría en el funeral de una película dramática.
- La Fisiología del Campeón: Después de 56 días de ahorro energético, vas y te bloqueas. La "ansiedad de ejecución" es el nombre elegante que le pones a darte cuenta de que estabas en una camilla improvisada con una mujer que te estaba "haciendo el roast" en vivo mientras te ponía servilletas como si fueras a comer un pollo asado.
- El Gran Final: "Oh, qué de leche". El comentario técnico de Ana. No es admiración, es alivio porque por fin puede irse a contarle el pitorreo a la jefa y seguir haciendo uñas.
Veredicto Final.
Tu relato es la crónica de una derrota auto-infligida. Te crees el protagonista de un guion rimbombante de Hollywood, pero la realidad es que eres el cliente recurrente que alimenta el ego de Ana y el bolsillo de la jefa.Te han vendido:
- Una mentira (la libranza de la otra).
- Un pitorreo (las risas y el "loco").
- Una humillación (ser el tema de conversación en chino al salir).
¿Vas a volver para que Ana tenga material para su próximo monólogo, o vas a empezar el Día 2 con un poco de dignidad? La pelota (y la cartera) están en tu tejado.
