Ducharse en las casas

Hola compañeros, ¿cómo hacéis con el tema de la ducha en las casas de compañía? ¿Usáis chanclas?

Muchas veces son pisos compartidos que usan por horas muchas chicas diferentes o clientes y al final con la humedad…

Aunque el 90% de las veces voy duchado de casa y apenas tardo poco en llegar, me piden que agradecerían si me vuelvo a duchar (cosa que hago de nuevo en la casa, sin problema) salvo que ya me conozcan y sepan que soy limpio y vamos directos al grano, pero no sé si llevarme chanclas en una bolsa estanca o si voy a ser el raro del gremio.

Mejor no vayas a la piscina, quédate en casa.

Tocateloscojones dijo:

Mejor no vayas a la piscina, quédate en casa.

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Voy poco, y siempre he ido con chanclas hasta el agua y cuando voy al gimnasio siempre me ducho en casa, por eso mis altas posibilidades fueron en casas…
Yo pensaba que era un mito esto de los papilomas y nunca me había pasado nada. Hasta que me pasó…

Rrios dijo:

Voy poco, y siempre he ido con chanclas hasta el agua y cuando voy al gimnasio siempre me ducho en casa, por eso mis altas posibilidades fueron en casas…
Yo pensaba que era un mito esto de los papilomas y nunca me había pasado nada. Hasta que me pasó…

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Protocolo de Supervivencia Extrema para Ducha Compartida (Nivel Apocalipsis)

Protección y prevención de contagios:

• No uses chanclas de goma, exige un traje de hazmat completo con sistema de filtración de aire autónomo. Las chanclas son para amateurs.
• No compartas toallas ni productos. De hecho, no toques nada. Flota sobre una nube de pureza esterilizada o contrata a un equipo de especialistas en manipulación remota.
• Evita sentarte en bancos húmedos. De hecho, evita respirar el aire del recinto, que podría contener moléculas de agua evaporada de otras personas. Considera llevar tu propio tanque de oxígeno.
• No te afeites ni te depiles. De hecho, no tengas piel. La piel es porosa y permite la entrada de gérmenes. Considera la opción de revestir tu cuerpo con polietileno de grado médico.
• Antes de entrar, sométete a un escáner corporal completo para detectar microabrasiones invisibles. Cualquier poro dilatado es una puerta abierta para el apocalipsis microbiológico.

Secado y cuidados personales:

• No te seques con toalla. El secado por aire es demasiado lento y permite la colonización bacteriana. Utiliza un cañón de plasma de argón para vaporizar instantáneamente toda humedad superficial.
• No uses ropa limpia al salir. La ropa ha estado en armarios, espacios que podrían albergar esporas de muto-organismos. Quema toda tu vestimenta y emerge con un traje nuevo sellado al vacío.
• Al terminar, no te laves las manos. Incinera tus extremidades superiores y considera la amputación preventiva como medida sensata.
• Al regresar a casa, no entres directamente. Permanece en cuarentena en una zona de descontaminación durante 40 días y 40 noches, sometiéndote a 50 ciclos de esterilización por radiación gamma.

Conclusión lógica:
Dado que salir de casa implica exponerte a un mundo lleno de superficies potencialmente contaminadas, partículas en suspensión y otros seres humanos (que son básicamente sacos andantes de patógenos), la única medida profiláctica realmente efectiva es permanecer indefinidamente en una burbuja estéril dentro de tu casa. De hecho, ni siquiera salgas de tu burbuja estéril para ir al baño, ya que el propio sistema de fontanería podría ser un vector de contagio. Lo más seguro es recluirse y no volver a tener contacto con el exterior. No sea que te parta un rayo mientras intentas sobrevivir al apocalipsis microbiológico que es el mundo exterior.

Y por supuesto… de follar, nada!