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Gratelo nuevoloquo

Chistes

Kelly Sueca Madrid

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Lifescorts.com
02/08/2018, 12:36

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Comounreloj

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1 Ago 2018
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¿Sabes para qué se deja el cordón del támpax fuera?

– Para que las ladillas hagan puenting.
 

Sergar

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Un enano ligando con una mujer:
- ¿Sabes? Yo puedo hacerte el amor 20 veces seguidas.
- No me lo creo.
- Pues vamos a mi casa y te lo demuestro.
Se van a casa del enano y empiezan a hacerlo una dos tres cuatro cinco… La mujer sorprendida enciende la luz y ve a otro enano sobre ella.
- ¡Oye! ¡Tú no eres el enano con el que vine!
- No él está en la puerta cobrando entrada.
 

Escribano

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Chistes varios

- Papá, ¿qué significa "Patentar"?
- Ven hijo, ven a la ventana.
¿Ves a la vecina de enfrente tendiendo
la ropa, con una blusa transparente y
sin nada debajo?
- Sí.
- ¡Pues eso es "Pa-tentar"!
Al vecindario, claro.

----------- o ------------

Un niño vuelve de la escuela con una duda
sobre ciencias naturales. Y le pregunta a su
madre:
- Mamá, mamá.
¿El hombre de dónde viene?
- El hombre siempre viene del bar. Hijo mío.
- ¿Y entonces lo del mono?
- ¡Eso es un anís hijo!


Escribano
 

Sergar

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- ¿Cuántas veces se hizo el Estrecho David Meca?
- Dos, pero a la tercera acabó chupándomela.
 

Escribano

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Conversación desde el móvil:

- ¿Dónde estás, cariño?
- Estoy en el Hipódromo, amore
- No te creo, corazón.
Mándame una foto del caballo.
- ¡Ahí te va!



 

Escribano

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El Secretario de Prensa de la Casa Blanca ha anunciado
hoy a primera hora de la mañana, que el presidente
de los EE.UU., Donald Trump, va a iniciar hoy mismo
una gira por los paises amigos. Tiene previsto su
regreso esta misma tarde.

--------- 00 ----------

Así mismo, el Secretario de Prensa de la Casa Blanca,
ha anunciado que el presidente Donald Trump
tiene en mente una mejora de los derechos humanos
de los presidiarios condenados a muerte. Propone que
la silla eléctrica sea también abatible.
 

Sergar

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Un tío va a un puticlub y pregunta cuál es la chica más barata, porque no tiene dinero y tiene una urgencia.
Al final paga 1 euro y le meten en un cuarto con espejos donde hay una gallina, y como el tío está desesperado va y se la beneficia.
Al cabo de unos días, este hombre vuelve a ir al puticlub, y como quiere probar algo nuevo, pregunta si tienen actuaciones en vivo. Así que le meten en un cuarto donde hay gente sentada mirando a una especie de ventana, y al otro lado se ve a una tía haciéndose una paja con un vibrador. Así que este hombre, todo entusiasmado, le dice a uno de los que están sentados:
- Oye, qué bien está esto, ¿no?
- Bah, pues esto no es nada -le responde-, el otro día había un tío follándose una gallina...
 

Escribano

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Sangre fría (Empiezo con un relato y acaba en chiste).

Una tórrida tarde del mes de agosto. Deambulo por callejuelas
del centro de Madrid. Entro en "Calle de la Cruz", me meto en
una taberna para tomar una caña de cerveza bien fresca, estaba
muerto de sed.

Apoyado en la barra, a mi lado hay tres tipos, discuten entre ellos
sobre un problema que les ha surgido en su trabajo. Uno de ellos
comenta:
—Para aplicar esta solución al problema habrá que tener mucha
sangre fría.

Otro le replica:
—¡No exageres! No hace falta tanta sangre fría, sólo un poco de calma
y sentido común.

El tercero se suma a la idea:
—El tiene razón, habrá que tener una buena dosis de sangre fría para
encarar este asunto. No valen paños calientes.

A lo que el primero insiste:
—¡Sangre fría, mucha sangre fría! Si queremos solucionarlo.

Mientras refrescaba mi gaznate con la fresca cerveza, les escuchaba sin
más. Pero al final no pude resistirme a intervenir en la conversación:
—¡Hola! Estaba escuchando cómo discutíais y me gustaría haceros
una pregunta. ¿Qué acepción le dais vosotros a la frase "sangre fría"?


Uno de ellos me responde:
—¡Te lo voy a explicar con un ejemplo! Imagina que un marido llega a su
casa y se encuentra a su esposa follando con su mejor amigo.
El marido dice entonces: "Disculpad la intromisión". ¡Esto es sangre fría!


Otro replica:
—¡No, esto no es sangre fría! Es tacto. Os explico con el mismo ejemplo.
El marido llega a su casa, se encuentra a su mujer follando... Y dice
el marido: "Disculpad la intromisión, podéis proseguir". ¡Esto es sangre fría!


El tercero también replica y dice:
—¡No, esto no es sangre fría! Es diplomacia. Seguimos con el mismo ejemplo.
Llega el marido a su casa, se encuentra a su mujer follando... Y el marido
dice: "Disculpad la intromisión, podéis proseguir". Y su mejor amigo sigue
follando a su esposa. ¡Esto sí es sangre fría!



Escribano


Nota: El relato de introducción me lo he inventado. El chiste incluido en él
no es de mi cosecha.
 

Sergar

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Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano.
—¿Qué haces? —Le pregunta ella.
Él contesta:
Matando moscas.
—¿Y has matado alguna? —Prosigue la mujer.
—Sí, he matado 5 moscas ¡3 machos y 2 hembras!
Intrigada por la respuesta, la mujer insiste:
—¿Cómo sabes si son machos o hembras?
Y él le contesta:
—¡3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
 

Sejo

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- ¿Cómo se llama a las mujeres que tienen sexo todo el tiempo?

- ¡¡Ninfómanas!!

- No, que a qué número.
 

Sergar

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¡Máma, mamá, en el colegio me llaman ninfómana!
No digas tonterías niña, ésas son cosas de críos. Anda, cena y vete a la cama.
¡¡¡Eso, eso y que venga el coco y me coma el coño!!!
 

Escribano

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Nosotros, los hombres, a lo largo de los años vamos cambiando de color. No es un color visible, sino un color subyacente.
¡Me explico! Al principio nuestras mujeres nos llaman "Príncipe azul". Pasado los años nos dicen "Viejo verde".

Escribano

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Sergar

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Un matón, de metro noventa y casi cien kilos de peso, entra en el bar, le da un puñetazo a la barra y pregunta con voz amenazante:
—¿Quién es Juan?
Un tipo delgadito y bajito se levanta de una de las mesas, apurando su cerveza, y contesta.
—Yo soy Juan, ¿pasa algo?
El matón agarra a Juan, lo saca del bar y le pega una paliza. Juan vuelve a entrar en el bar. Cojeando. Con toda la cara y la camisa manchada de sangre. A pesar de que le duele respirar, se está riendo, muy flojito.
—He engañado a ese estúpido —dice—. Yo no soy Juan.
 

MaríaG

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¡¡Llevo un rato riéndome! A ver si os animo la tarde:

Besos.


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Sergar

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Después de una noche en la discoteca, ella y él se van a casa de ella y se pasan la noche haciendo el amor, él se percata de la foto de otro hombre en la mesita de noche y comienza a preguntarle:

-¿Era tu esposo?
-No, para nada -dice ella mordisqueándole la oreja.
-¿Era tu novio?
-No... -dice ella y sonríe.
-¿Por qué te ríes?
-Es que me excita cuando te pones celoso.

Él hace la última pregunta:

-¿Es acaso tu papá o algún hermano?
-No guapo, ¡era yo!
 

Manubrio44

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En mi libro "No te doy dos hostias por no soltar el cubata" hablo de las relaciones humanas en bares y discotecas.
 

Balboa

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Mi cuñao ya iba a Madrid cuando era un pueblecito de pescadores sin turistas.

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- Houston, tenemos un problema.
- Eso va a ser el manguito del radiador que se...
- ¿Qué hace ahí mi cuñado?
- No sé, ha aparecido de repente.
 
Gratelo nuevoloquo
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