Internet es grande…
Lunes
Llego a casa nervioso y excitado hoy voy a poner en practica mi plan para sorprender a mi mujer y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme, pubis, testículos y quedarme suave como un cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída. Como no tengo ni idea de cómo hacerlo, pido consejo a una amiga del foro que ella también se rasura, ya que he visto una foto suya.
Leo y apunto sus consejos:
- primero rapar con máquina de cortar el pelo
- utilizar espuma o gel
- pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- luego echarme crema hidratante
No tiene que ser tan difícil, todas las chicas de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC, así que llego a casa y pongo manos a la obra.
A ver primero la máquina de cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en El Fary manteniendo relaciones homosexuales con Tinkywinky, porque el cosquilleo de la máquina en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe…
Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, como mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla, soy capicúa. Empiezo con la espuma… jajjajaja parece mi pito un papa noel, hago el bobo delante del espejo “Aaaaaahhhhh! un pene rabioso !Aaaaahhhh!” Bueno al grano, que te me distraes.
Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Machh3 Turbo tdi 16v. Esto corta más que la sierra del viernes 13. Levanto mi escroto, para tener mejor visión primera duda; a ver hazlo en el sentido del pelo ¡coño! ¿cuál es el sentido del pelo en un cojón? cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro no?, los pelillos no parecen tener un “sentido”, simplemente salen de punta, bueno da igual. Empiezo a pasar la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme algún pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo, asoma el pollito.
No, ha habido suerte, no asoma ni un espermatozoide. Lo he pasado mal, sobre todo cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.
Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como el chiste:
-¿Manolo, sabes que tengo abilismo?
- No jodas y ¿eso qué es?
- Un huevo colgando y otro lo mismo.
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave, como las nalgas de una quinceañera patinadora.
Toca la parte superior que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente… parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer que impresión.
Parece que vuelvo a tener 10 años y no lo digo por el tamaño del pene. Lo digo por la calva. Pero algo va mal.
Observo varias deficiencias. Veo las piernas peludas y llegando a los muslos, una calva. Lo mismo sucede con la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y llegando al paquete !zas! Parecen los montes de Chernobil. Y por detrás aun es peor, como voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?…queda de pena.
Calma. que no cunda el pánico. Aún quedan dos horas para que llegue mi mujer. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí).
No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo solo? Mientras lo hago , siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo, hasta que me cruje el espinazo para poder verme, como no lo consigo, lo hago sin mirar. ¡Mierda! se me olvido pasarme la máquina antes, bueno ya da igual. Llego a la zona del ano y como no veo nada, cojo un espejo de mi mujer, que usa para depilarse las cejas.
Me coloco en la cama, como una mujer en el paritorio, con el espejo de la pared y el de mano. Hago posturitas hasta que me veo el culo. ¡coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos después y a baso de pasarme la mano por el “lomo” dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!
Después de eso las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, como se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! ¡coño! hasta parezco un deportista ¡que fresquito se nota! el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecitos, como hago con la barba. Pero decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte ¡anda! ¡qué disfraz de momia más guapo!
Una duchita para limpiar el resto de pelillos y de espuma y con la maquinilla, voy repasando algún despistado. Esto me gusta me siento limpio, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho. Queda el paso con la crema hidratante. Vamos allá, busco entre los potingues de mi mujer. Hay cosas rarísimas, por un momento dudo. ¿No estaré buscando en las cosas de restauración de muebles?.
Leo: “lifting”,”reafirmante”, “anti-age”, “leche desmaquilladora, hidratante, justo lo que yo busco. Espero que me de para todo el cuerpo.
Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema, mientras todo me está escociendo. Joer, jor, ahora entiendo cuando las tías lo pasan mal en la depilación.
Cuando termino, parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama, porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre dela crema, por si un día mi mujer, me deja practicar el sexo anal. Con esto, la meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, que no joer, que no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se me va calmando la cosa. Pero horrible, cualquiera que me vea, se va a pensar que tengo una batería de coche, enchufada en las pelotas. Voy como si me soltaran descargas escuece todo, pica que rabia.
Algo pasa, llego a casa y me desnudo ¡ostias! estoy más rojo que Llamazares. Uhhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fria y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
Aguanto como un campeón a que venga mi mujer, me conoce como si me hubiera parido, así que nada más entrar por a puerta, me dice: “algo has hecho” Es como cuando la digo, voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros y vuelvo con uno de 399. Según entro por la puerta tiene la misma cara que tiene ahora.
- Verás, creo que la he cagado
-¿Qué has roto? ¿cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas… mira.
Me desnudo y la enseño mi obra. Parezco un alemán en Torrevieja un 2 de Agosto o una gamba de Huelva.
-Ay , la madre que te parió, pero si estas en carne viva
-Yo, es queee… quería darte una sorpresita… quería raparme los huevos y esooo… pero claro quedaba mal y tirando y tirando
-¿pero cómo lo has hecho, con hacha?
-No. pero yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí sí que me ha empezado a picar
¿Qué crema te has echado?
-esta
-La desmaquilladora???
Jajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Miércoles
Por fin se me han pasado los picores. Lo peor ha sido el culo, me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica, y la zona genital.
Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veían como mi pene (la única zona de mi cuerpo que no estaba irritada) se bajaba.
Ahora me noto muchísimo mejor casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía, que tenía “cada poro de tu cuerpo cabreado contigo”
Pero hoy se va a cagar. Eso sí, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.
