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- Autor de tema Linebacker
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- 11 Sep 2012
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Club nudista.
Un tipo ya maduro se hace socio de un club nudista muy exclusivo, por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quita la ropa como todo el mundo y sale a dar vueltas por el lugar. Una linda rubia aparece por ahí, en cueros vivos y él tipo -sin poder controlarlo- nota como su miembro se le empina. La maciza, que ha detectado la descomunal erección, se acerca sensual:
– ¿Me ha llamado, señor?
– ¿Yo? No, ¿por qué?
– Usted debe ser n…uevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.
Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se tumba en una toalla; invita al paisano a echarse y se deja hacer todo lo que el hombre desea, de todas las formas posibles y en todas las posturas imagibales. El hombre, loco de contento y satisfecho de tanto placer, sigue explorando las delicias de aquel campo.
Entra en la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:
– ¿Me ha llamado, señor?
– ¡¿Yo?! No, ¿por qué?
señor.club, nudista,novicio- Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.
Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje, lo pone a cuatro patas y se lo encaloma de todas las formas posibles… Luego se marcha.
El novicio, con mucha dificultad porque tiene el c... hecho trizas, se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
– ¿Puedo ayudarlo, señor?
– Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 euros de cuota inicial.
– ¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto dos de nuestras instalaciones!
– Escúchame, guapa... -replica el tipo, mirando fijamente a la tetuda- Yo tengo ya 58 años. A duras penas tengo una erección a la semana, pero me tiro como 15 pedos al día…
¡No me sale a cuenta, gracias!
Un tipo ya maduro se hace socio de un club nudista muy exclusivo, por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quita la ropa como todo el mundo y sale a dar vueltas por el lugar. Una linda rubia aparece por ahí, en cueros vivos y él tipo -sin poder controlarlo- nota como su miembro se le empina. La maciza, que ha detectado la descomunal erección, se acerca sensual:
– ¿Me ha llamado, señor?
– ¿Yo? No, ¿por qué?
– Usted debe ser n…uevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.
Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se tumba en una toalla; invita al paisano a echarse y se deja hacer todo lo que el hombre desea, de todas las formas posibles y en todas las posturas imagibales. El hombre, loco de contento y satisfecho de tanto placer, sigue explorando las delicias de aquel campo.
Entra en la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:
– ¿Me ha llamado, señor?
– ¡¿Yo?! No, ¿por qué?
señor.club, nudista,novicio- Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.
Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje, lo pone a cuatro patas y se lo encaloma de todas las formas posibles… Luego se marcha.
El novicio, con mucha dificultad porque tiene el c... hecho trizas, se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
– ¿Puedo ayudarlo, señor?
– Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 euros de cuota inicial.
– ¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto dos de nuestras instalaciones!
– Escúchame, guapa... -replica el tipo, mirando fijamente a la tetuda- Yo tengo ya 58 años. A duras penas tengo una erección a la semana, pero me tiro como 15 pedos al día…
¡No me sale a cuenta, gracias!
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Canción adivinanza para el 12 de octubre
Con motivo del 12 de Octubre, pongo una canción-adivinanza (aunque probablemente muchos ya la conoceréis de cuando críos). Se trata de rellenar los huecos, y en el spoiler tenéis las respuestas. En unos casos hay que adivinar cómo termina la palabra, en otros la palabra o palabras completas:
Los heranos Pinzones eran unos mari... (1)
que se fueron con Colón que era un viejo ca... (2)
Y se fueron a Calcuta en busca de una ... (3)
y conquistaron Camboya con la punta de la ... (4)
Y a las indias por coquetas les cortaron las ... (5)
y a los indios motilones les cortaron ... (6)
Al piloto Pedro Angulo le quisieron dar por ... (7)
y a su hermano Bobadilla le llenaron de la... (8)
Una india muy maja a Colón le hizo una p... (9)
y los indios le dieron fruta para los hijos de ... (10)
Con motivo del 12 de Octubre, pongo una canción-adivinanza (aunque probablemente muchos ya la conoceréis de cuando críos). Se trata de rellenar los huecos, y en el spoiler tenéis las respuestas. En unos casos hay que adivinar cómo termina la palabra, en otros la palabra o palabras completas:
Los heranos Pinzones eran unos mari... (1)
que se fueron con Colón que era un viejo ca... (2)
Y se fueron a Calcuta en busca de una ... (3)
y conquistaron Camboya con la punta de la ... (4)
Y a las indias por coquetas les cortaron las ... (5)
y a los indios motilones les cortaron ... (6)
Al piloto Pedro Angulo le quisieron dar por ... (7)
y a su hermano Bobadilla le llenaron de la... (8)
Una india muy maja a Colón le hizo una p... (9)
y los indios le dieron fruta para los hijos de ... (10)
(1) mari...neros
(2) ca...pitán
(3) una ... ruta
(4) la ... espada
(5) las ... coletas
(6) cortaron ... la retirada
(7) por ... muerto
(8) la...ureles
(9) p...ipa
(10) de ... la reina
¡¡¡MALPENSADOS!!!
(2) ca...pitán
(3) una ... ruta
(4) la ... espada
(5) las ... coletas
(6) cortaron ... la retirada
(7) por ... muerto
(8) la...ureles
(9) p...ipa
(10) de ... la reina
¡¡¡MALPENSADOS!!!
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Se juntan un sádico, un masoquista, un asesino, un necrofílico, un zoofílico y un piromano y se sientan a conversar en el jardín del hospital neuropsiquiátrico.
Sin saber en qué ocupar su tiempo, el zoofílico dice:
-¿Y si nos follamos a ese perro?
Entonces el sádico se emociona y dice:
-¡Eso! ¡Vamos a follarnos a ese perro y después lo torturamos!
Dice el asesino:
-¡Vamos a follarnos al perro, a torturarlo y después lo matamos!
Dice el necrofílico:
-¡Vamos a follarnos ese perro, lo torturamos, lo matamos y después nos lo follamos otra vez!
Dice el piromaníaco:
-¡Si! ¡Vamos a follamos al perro, lo torturamos, lo matamos, nos lo volvemos a follar y luego lo quemamos!
Repentinamente hay un silencio… todos miran al masoquista que está callado y le preguntan:
-¡Ey! ¿Y tu no dices nada?
Y el masoquista dice: – ¡Guaaauuu !
Sin saber en qué ocupar su tiempo, el zoofílico dice:
-¿Y si nos follamos a ese perro?
Entonces el sádico se emociona y dice:
-¡Eso! ¡Vamos a follarnos a ese perro y después lo torturamos!
Dice el asesino:
-¡Vamos a follarnos al perro, a torturarlo y después lo matamos!
Dice el necrofílico:
-¡Vamos a follarnos ese perro, lo torturamos, lo matamos y después nos lo follamos otra vez!
Dice el piromaníaco:
-¡Si! ¡Vamos a follamos al perro, lo torturamos, lo matamos, nos lo volvemos a follar y luego lo quemamos!
Repentinamente hay un silencio… todos miran al masoquista que está callado y le preguntan:
-¡Ey! ¿Y tu no dices nada?
Y el masoquista dice: – ¡Guaaauuu !
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En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en un pecho.
La chica sorprendida le dice:
- ¡Oiga! ¿Podría poner la mano en otro sitio?
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque.
La chica sorprendida le dice:
- ¡Oiga! ¿Podría poner la mano en otro sitio?
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque.
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- 16 Oct 2014
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Llama uno a una iglesia y le pregunta a una monja: -¿Es ahí donde dejan embarazadas a las chicas con un Ave María? No, era con un padre nuestro, pero ya no trabaja aquí...
Un camarero en un restaurante: -De primero tenemos ensalada de tomate y de segundo filete de ternera con patatas. Y pregunta el cliente: -¿El filete puede venir solo? -No, se lo tengo que traer yo.
Un camarero en un restaurante: -De primero tenemos ensalada de tomate y de segundo filete de ternera con patatas. Y pregunta el cliente: -¿El filete puede venir solo? -No, se lo tengo que traer yo.
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