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Chistes
- Autor de tema Linebacker
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- chistes
Esaschicas Premium
- Fijado
- Fijado
Venga, otro coño que estáis muy serios.
Esa puta me caló muy hondo, era perfecta, me hacia una cosa con la lengua.
¿Y como se llamaba?
- el "molinillo"
¿No, coño ella?
- Lola creo.
"Mαsturbαrse estα bien, pero follαndo conoces gente"
Esa puta me caló muy hondo, era perfecta, me hacia una cosa con la lengua.
¿Y como se llamaba?
- el "molinillo"
¿No, coño ella?
- Lola creo.
"Mαsturbαrse estα bien, pero follαndo conoces gente"
- Desde
- 2 Feb 2011
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- 12
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- 0
Pues no lo pillo. El del molinillo, digo.
- Desde
- 16 Oct 2014
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- 3
Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jovenes se encuentran en extremos opuestos el mundo:
Uno esta caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos.
El otro esta recibiendo sexo oral de una anciana de 95 años.
Los dos estan pensando exactamente lo mismo.
¿Qué es lo que están pensando?
- !!!!!!No debo mirar hacia abajo!!!!!!
Uno esta caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos.
El otro esta recibiendo sexo oral de una anciana de 95 años.
Los dos estan pensando exactamente lo mismo.
¿Qué es lo que están pensando?
- !!!!!!No debo mirar hacia abajo!!!!!!
- Desde
- 16 Oct 2014
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- 3
En el dentista:
- Lo siento, pero tiene la dentadura en muy mal estado. Tendré que extraerle siete dientes.
- Cielos! ¿y eso duele?
- Bueno... A veces me dan calambres en el brazo.
Estaba la pareja de esposos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice:
- Viejo, levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro...
Y el viejo le contesta:
- Mejor asómate tú vieja, para que crean que la casa está embrujada.
- Lo siento, pero tiene la dentadura en muy mal estado. Tendré que extraerle siete dientes.
- Cielos! ¿y eso duele?
- Bueno... A veces me dan calambres en el brazo.
Estaba la pareja de esposos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice:
- Viejo, levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro...
Y el viejo le contesta:
- Mejor asómate tú vieja, para que crean que la casa está embrujada.
- Desde
- 16 Oct 2014
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+ Amor, ¿Me quieres?
- Sí
+ ¿Cuánto?
- ¿Ves todas esas nubes en el cielo?
+ Sí
- ¿Y a qué esperas para meter la ropa? ¡Que se va a mojar!...
- Sí
+ ¿Cuánto?
- ¿Ves todas esas nubes en el cielo?
+ Sí
- ¿Y a qué esperas para meter la ropa? ¡Que se va a mojar!...
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- 16 Oct 2014
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- 3
Perdone,
es el examen de jardinería?
No, se ha equivocado de planta.
Pues si que empiezo bien.
es el examen de jardinería?
No, se ha equivocado de planta.
Pues si que empiezo bien.
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- 11 Sep 2012
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- 15 Sep 2010
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Hoy estoy sembrao, una de chistes (no digo si buenos o malos).
- Mama, ¿me puedo tirar a la bartola?
- Si has hecho los deberes si.
-¡Bartola sube que nos dejan!
- Cariño, si me pegase un tiro ¿lo sentirias?
- Pues claro, ¿o te crees que soy sordo?
- ¿Sabes que mi sobrina se divorcia?
- ¿Quien tuvo la culpa?
- El, llegó dos dias antes sin avisar.
- Mama, ¿me puedo tirar a la bartola?
- Si has hecho los deberes si.
-¡Bartola sube que nos dejan!
- Cariño, si me pegase un tiro ¿lo sentirias?
- Pues claro, ¿o te crees que soy sordo?
- ¿Sabes que mi sobrina se divorcia?
- ¿Quien tuvo la culpa?
- El, llegó dos dias antes sin avisar.
- Desde
- 9 Jul 2013
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- 314
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- 175
Un amigo le dice a otro,
- tu mujer quiere tirarse por la ventana,
- joder lo que le gusta a la puta la calle.
- tu mujer quiere tirarse por la ventana,
- joder lo que le gusta a la puta la calle.
- Desde
- 16 Oct 2014
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- 92
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- 3
-Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo.
-Te entiendo perfectamente.
-¿Te pasó a ti lo mismo?
-No, pero hablo castellano.
- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes?
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en hacer el amor.
-Te entiendo perfectamente.
-¿Te pasó a ti lo mismo?
-No, pero hablo castellano.
- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes?
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en hacer el amor.
- Desde
- 16 Oct 2014
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- 92
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- 3
Esto es un hombre que va a celebrar su cumpleaños sólo. Llega a un bar y se encuentra a la mujer mas bonita del mundo detrás de la barra.La mujer le dice:
-¿Qué quiere usted de primero caballero?
-De primero me pone usted unas berenjenas fritas con mucha miel.
-¿Y de segundo?
-De segundo voy a ser muy simple me pone usted un pisto.
-¿Y de tercero?
-De tercero te voy a comer el conejo.
-¿Oiga usted no se ha pasado un poquito?
-¡Esta bien! quitaré el pisto.
Padre, anoche mi primo me hizo suya.
- Contra tu voluntad?
- No... contra la pared.
-¿Qué quiere usted de primero caballero?
-De primero me pone usted unas berenjenas fritas con mucha miel.
-¿Y de segundo?
-De segundo voy a ser muy simple me pone usted un pisto.
-¿Y de tercero?
-De tercero te voy a comer el conejo.
-¿Oiga usted no se ha pasado un poquito?
-¡Esta bien! quitaré el pisto.
Padre, anoche mi primo me hizo suya.
- Contra tu voluntad?
- No... contra la pared.
- Desde
- 16 Oct 2014
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- 92
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- 3
Doctor, tengo complejo de que soy fea.
- De complejo nada señorita.
Doctor, creo que soy asmático. ¿es grave?
- No señor, es esdrújula claramente.
- De complejo nada señorita.
Doctor, creo que soy asmático. ¿es grave?
- No señor, es esdrújula claramente.
Hola, buenas noches.
Voy a probar con algo de humor absurdo a ver si gusta a la gente.
Un señor que lleva un día de perros, entra a relajarse en un bar, y pide un whisky. En el momento en el que se lo sirven, aparece un mono de no se sabe donde, que va corriendo, mete los cojones en el whisky y desaparece. El tío se queda flipando, y piensa que son imaginaciones suyas. Pide otro whisky, y cuando se lo dan, aparece otra vez el mono corriendo, le mete los cojones en el vaso, y desaparece.
El tío, ya mosqueado, pide un tercer whisky, y según se lo sirven, se aferra al vaso, y lo tapa con la mano. Y vigilante, se retira protegiendo su whisky a una esquina del bar, donde está el pianista tocando. Se apoya en el piano, se relaja, le da un sorbito al whisky, y le dice al pianista:
- Perdone, ¿sabe usted por qué el mono me mete los cojones en el whisky?
Y el pianista responde:
- No, pero si me la tararea un poco...
Y otro chiste de humor tonto:
Un tío va de pie en el metro, hora punta, el vagón lleno, y le entran unos retortijones enormes. El tío aguanta, suda del esfuerzo estoico que está haciendo, pero finalmente se le escapa un pedaco enorme. Disimuladamente, mira por encima del hombro hacia atrás, y el hombre que está a su espalda le dice:
-No, no lo busques, me lo he comio enterito, cabrón.
Espero haber sacado alguna sonrisa.
Un saludo.
Voy a probar con algo de humor absurdo a ver si gusta a la gente.
Un señor que lleva un día de perros, entra a relajarse en un bar, y pide un whisky. En el momento en el que se lo sirven, aparece un mono de no se sabe donde, que va corriendo, mete los cojones en el whisky y desaparece. El tío se queda flipando, y piensa que son imaginaciones suyas. Pide otro whisky, y cuando se lo dan, aparece otra vez el mono corriendo, le mete los cojones en el vaso, y desaparece.
El tío, ya mosqueado, pide un tercer whisky, y según se lo sirven, se aferra al vaso, y lo tapa con la mano. Y vigilante, se retira protegiendo su whisky a una esquina del bar, donde está el pianista tocando. Se apoya en el piano, se relaja, le da un sorbito al whisky, y le dice al pianista:
- Perdone, ¿sabe usted por qué el mono me mete los cojones en el whisky?
Y el pianista responde:
- No, pero si me la tararea un poco...
Y otro chiste de humor tonto:
Un tío va de pie en el metro, hora punta, el vagón lleno, y le entran unos retortijones enormes. El tío aguanta, suda del esfuerzo estoico que está haciendo, pero finalmente se le escapa un pedaco enorme. Disimuladamente, mira por encima del hombro hacia atrás, y el hombre que está a su espalda le dice:
-No, no lo busques, me lo he comio enterito, cabrón.
Espero haber sacado alguna sonrisa.
Un saludo.