Chistes

Que bueno, de Juancarlitros,
me descojono de como lo cuente, siempre que lo veo.
Genial

Una respetable dama entró a la farmacia, se dirigió al boticario, lo miró a los ojos y le dijo:

- "Quisiera un poco de cianuro, por favor"

El boticario preguntó: "¿Para qué demonios necesita usted el cianuro?"


La dama contestó:

- "Lo necesito para envenenar a mi marido"



El boticario, descompuesto, exclamó:

-"¡Pero por Dios santo! no puedo venderle cianuro para envenenar a su marido, eso es contra la ley humana y la divina, me quitarían el título y nos meterían a ambos a la cárcel, ¡absolutamente NO!, no voy a venderle cianuro".



La señora entonces muy relajada y tranquila abrió su bolsa y sacó de ella unas fotos de su marido con la esposa del boticario haciendo el amor en la habitación de un hotel.


El boticario miró una de las fotos y respondió:

- "¡Ah, bueno... con receta sí!"

Jurisprudencia innovadora

Dos albañiles han sido sorprendidos en la caseta de obras, en flagrante acto de sodomía.

El encargado de la obra les ha despedido.

El delegado del sindicato ha denunciado esta decisión y el juez ha dictado sentencia favorable a los obreros.

" No se puede despedir a empleados que se parten el culo en el trabajo "

Una sentencia que quedará en los anales....!!!

La española cuando besa...

El Poder del Beso

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson, cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.

Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

"¿Qué diablos estás haciendo?" "Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: "Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"

Ella asiente.
Se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y excitante beso en la boca.

Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude. El líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba, se atusa el bigote y finalmente acierta a decir:
"Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento, el cual se perdería si te suicidas.
¿Por qué quieres matarte?..."

"Porque... a mis padres no les gusta que me vista de mujer".

Se abre el telón.

Aparece Cristina Almeida metiéndose una paellera por el coño.

Se baja el telón.

¿Cómo se llama la película?

[spoiler:1gfo5ul8]El diu de la bestia.[/spoiler:1gfo5ul8]

:lol:

En una sala de la U.C.I de un hospital, aparece una enfermera con un problema de diccion....

Pov favov familiared de Adturo Domedo?

Le contesta el familiar Sí Sí soy yo...

Le responde la enfermera Adturo Domedo sa muedto...

A lo que responde el familiar No me jodas...

Y replica la enfermera No, ni mejoda ni va a mejoda sa muedto.

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo. Saca la escopeta y lo mata.
Y la mujer -muy molesta- le dice:
- Seguí asi que te vas a quedar sin amigos ...

====

Pasa una parejita por una joyería:
- Mi amor, ¿me podes comprar un collar?
Y él le responde.....
- ¿Ya te cansaste de andar suelta?


:lol: :lol: :lol:

Un domingo, al dia siguiente de una fiesta en casa de su jefe, un tio
se levanta con una resaca que no se tiene, y le pregunta a su esposa :
- Oye, que paso anoche ? No recuerdo nada…
- Nah… te emborrachaste, perdiste el control, montaste un numerito
en la fiesta y tu jefe te despidio… lo normal…
- Mierda ! No te jode…
- Si, si me jodio, y vuelves a ir al trabajo mañana por la mañana.

El Negro José

Una pareja va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel:

"El Increible Show del Negro José"

"¿Entramos, mi amor?" dice ella.

Y entraron al show.

En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.

La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!

Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!,¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!

La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.

Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.

"Mira mi amor, sigue el cartel de "El Increible Show del Negro José ", ¿entramos?.

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:

los músicos, las chicas, la mesa .... y de pronto, ¡entra el negro José!

Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.

Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente, saca su "pene" y ..pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a ese negro"

Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.

"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta:

"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿por qué?

El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice: "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma.

Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra :
- Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!

:mrgreen:

Un Hombre se encuentra en el ascensor con una vecina.

- Esta usted ¡preciosa!
- Perdóneme que no pueda decir lo mismo de usted.
- Pues haga como yo, ¡mienta!

Estaba el gitano Manué hablando con su compare Rafaé y le dice:

-A mí toas las palabras que acaban con la letra R, que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el sisaR, el cantaR, el tocaR la guitarra, el joeR… como puévé que tó lo que acaba en R é bueno.

-Compare, dice Rafaé, .¿...y trabajaR también te gusta?

-¿TrabajaLLL?

A fin de favorecer el uso de medicamentos genéricos y así luchar contra los lobbies farmacéuticos, la Viagra será reemplazada por un genérico: El agua hirviendo. Efectivamente, es sabido que el agua hirviendo endurece los huevos, hincha las salchichas y abre las almejas.

Ana Mato. Ministra de Sanidad

Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de la calle.

Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado.

La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa...., claro, en los departamentos modernos no hay espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios.

Piensa un segundo y le dice a su amante:

"Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañear".

Entra el marido a la habitación:

¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado antes.... Hey...! ¿y quién es este tío?... ¿y qué narices hace ahí parado en pelotas?

La mujer se rie de manera forzada.....

¿apuesto que creiste que es un hombre de verdad? Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones...., me compré este
Robot esclavo sexual modelo RTSEX-2010

Ven, .... tócalo.... tiene la piel casi humana, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.,

!Pero mi amor!.... ¿era necesario que te compraras algo así?

¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?

No es para tanto, dejate de tonterías y vámonos a la cama, dice él.

La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice:

¡Ay mi amor,... es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...

¡Qué mala suerte la mía¡.... Entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre.

La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el "robot". Lo mira detenidamente y dice:

Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mi...., ¡supongo!.

Lo toma de un brazo y lo tira a la cama. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el "robot", con la voz más metálica y robótica que puede imitar:

Error... Error... Error de sistema...

Agujero incorrecto
Error... Error... Error de sistema...

El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:

¡Vaya mierda de "Robot",... y tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!.

El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica¡

¡Sistema actualizado...!
Descarga de Software completada...!
!Sistema actualizado!
¡¡¡Por favor..., Inténtelo de nuevo!!!

¡ La diferencia entre tener agallas y tener huevos!

Agallas:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
- ¿Estás barriendo o vas a volar?

Huevos:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:
- ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!

Huevos y agallas:
Es el que llega a casa y le dice a su mujer: - ¡vamos a echar un polvo!,
y la mujer le dice: - no tengo ganas, es que me duele la cabeza,
y el tío contesta: - pero bueno... ¿que os pasa hoy a todas?

Triiiisteeeee:


" Lo que un hombre desearía escuchar a su mujer, pero no hay forma... ":
1. ¡¡¡Qué cacho de polla!!!
2. ¿Te la chupo otra vez?
3. ¿De compras?… qué miiiierda.
4. He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
5. O tanga o nada.
6. Cariño, la hija del vecino esta tomando otra vez el sol ¡ven para que la veas!
7. Soy gilipollas.
8. Qué asco me dan los tíos con abdominales…
9. Cómo me pone un culo peludo.
10. ¿Qué quieres de comer?
11. Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.
12. Cómo se te nota el gimnasio.
13. ¿Quieres que te diga los resultados de la quiniela?
14. Creo que follamos poco.
15. ¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!
16. Acompáñame al centro comercial y así aprovechas para ver culitos.
17. ¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de
toda mi vida!
18. Ya terminé de lavar tu coche.
19. Lo que tú digas cariño.
20. (Recién levantado) ¿Y eso?… Anda ven que te la chupe.
21. Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la razón…
22. No te enfades anda, que la siguiente me lo trago.
23. ¿Nos pillamos un buen pedo cariño?
24. Yo paso de salir, vete tú con tus colegas.
25. Te llevo y te recojo, pero yo no salgo.
26. ¡Vamos a suscribirnos al Playboy!
27. ¿Por qué no sales a tomarte unas copas con los amigos?
28. ¡Creo que hoy tenemos porno a las 22,00 h.
29. No me gustan los regalos.
30. Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por qué no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?
31. Para qué vamos a discutir si podemos follar.
32. Si es que no sé cómo permiten que las mujeres conduzcan.
33. Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer mañana, pero la he mandado a la mierda y la dicho que se vaya a comer a su puta casa, que mañana es el Madrid-Barca.
34. Joder, como tardas en correrte.
35. He pensado que mañana podrías invitar a tus amigotes a una timba de PÓKER.
36. (Después de follar) Bueno, yo me voy.
- Para aquellas mujeres que deseen agradar a su pareja y la lista les parezca demasiada larga, que sepan pueden recurrir a la versión reducida:
Basta con la 2, la 20 y la 22 para hacer a un hombre muy, muy feliz