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Chistes


Una serie de chistes cortos, para sacar la risa facil del viernes:
¿Qué le dijo......
Un chinche a una chinche? Te amo chincheramente.
¿Un semáforo a otro? No me mires que me estoy cambiando...
¿El café al azúcar? Sin ti mi vida es amarga.
¿Un pato a otro pato jugando a las carreras? Vamos empatados.
¿Una iguana a la otra? Somos iguanitas.
¿Un ojo al otro? Tan cerca y no nos vemos.
¿Una pared a la otra pared? Nos vemos en la esquina.
¿El cuchillo a la gelatina? No tiembles cobarde.
¿Un español a un chino? Hola. Y el Chino contesta: las doce y tleinta.
¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó? Porque tenía muchos problemas.
 
Los chistes son inocentes no entienden de sexo su funcion es hacerte reir en un momento determinado, pienso sinceramente que aunque el foro ya se sabe perfectamente de que es pero pienso que algo neutro no hace mal a nadie salvo reirte. Siguiendo las observaciones pondre uno del monotema. :shock:

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi
mujel y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero
no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.

Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi
mujel tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como,
ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío...

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a
lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos
recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno...

En esa consurta, a mi mujel le hisieron una coreografía, y
el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó
que hiciéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y
15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná.
Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida
marítima má endeseguío... y no fuimos a la playa de
Guanabo, a la de Varadero, y en toas las playas hacíamo
vida marítima, pero ná de ná...

Ademá, mi mujel hace tiempo tuvo un alboroto y le nació
el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo
creo personarmente que tol poblema eh que mi mujel es
frigorífica, porque nunca llega al orégano...


 
Una mujer vuelve a casa y se encuentra al marido follando como un loco con una jovencita despampanante

- Pero qué haces desgraciado? Poniendo los cuernos a la madre de tus 7 hijos? Sinvergüenza, ahora mismo pido el divorcio!!!

- Cariño, esto no es lo que parece, déjame que te explique

- Vale, pero que sea convincente o nunca más podré confiar en tí

- Verás, yo volvía del trabajo y me encontré a esta joven haciendo auto-stop. Decidí recogerla al ver su estado lamentable: mal vestida, desnutrida y muy sucia

La traje a casa y la recalenté el plato de Potaje que te había hecho para cenar y que tú no quisiste

Luego le ofrecí un buen baño con esas sales que te regaló mi madre y que no usas porque dices que te dan alergia

Por último, y antes de irse, la dije que se vistiese y eligió esos vaqueros que tú nunca te pones porque te hacen michelines, esa blusa que te regaló mi hermana y que dices que no usas porque es de horteras, y esa chaqueta que tampoco te pones porque ya no está de moda

La muchacha estaba tan agradecida a tí que, antes de irse, me preguntó:


¿ Y no tiene usted nada más que apenas use su querida esposa?
 
- Ay, Alejandra, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba: estoy muy desilusionada. Y... ¿por qué lo dices?
Fíjate que desde aquella noche, una semana antes de la boda, Mariano no me ha vuelto a hacer el amor.
Eso es horrible... ¡para mí que deberías pedir el divorcio!
¡Pero si Mariano no es mi marido!
:shock: :shock:
 
- Yo tengo cinco hijos.
- Como se llaman?
- Uno Cipriano, otro Luciano, otro Aniano, otro Mariano....
- Oye, y todos acaban en ano?
- No, el quinto es Proculo.
:lol: :lol:
 
Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de
esperar, fue al Cielo. Llevaba más de mil años disfrutando de la
eternidad cuando un buen día le dijo a Dios:

'Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una
noche, para saber cómo es ese lugar'.

Dios, en su infinita bondad, le dijo: 'Si es tu voluntad, que así sea'

Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno.

Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo.

Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera
espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron, whiskey,
champagne, y atestado de las mujeres más hermosas que jamás
hubiese visto, todas desnudas llamándolo, bebió a lo bestia, comió
cuanto quiso y folló sin parar; en fin, pasó la mejor noche de su vida y
regresó de madrugada al Cielo.

A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de
mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su infinita misericordia,
nuevamente, Aceptó.

Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento
celestial, a la semana estaba camino del Infierno.

Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero
esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre.

Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y
otro demonio trataba de meterle un consolador con pinchos por
el culo.. Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó la
cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono:

'Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana
pasada y todo era maravilloso..'

Y el Diablo respondió: 'Tú, como cubano que eres, ya deberías
saber, que una cosa es ser turista y otra residente.'
 
Jajajajajaja, este es brutal, jajajaja

-Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follármela.
-¿Para que?????
-Paraguayo.
 

Sistema Operativo


Estimados Señores:

El año pasado cambié de la versión Novia 7.0 a la versión Esposa 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más, descargándose un programa oculto denominado Hijo 1.0 que me ocupa muchísimo espacio de disco duro, utiliza recursos importantes, y además enlentece de forma alarmante el Sistema Operativo.

• Aplicaciones como:

Cerveza con compañeros 10.3

Noche con amigos 2.5

Fútbol dominguero 5.0,

ya no funcionan y el sistema se cae cada vez que intento ejecutarlos.

• Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en la memoria Ram y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.

• De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado Suegra 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.

Auxilio !!! ¿Me podrían ayudar?.

• Estoy pensando en volver al programa anterior Novia 7.0, pero no he podido desinstalar a Esposa 1.0 o al menos mantenerlo minimizado.

Respuesta:
Estimado usuario afligido,

• Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un Sistema Operativo Completo, diseñado para controlar Todo el sistema.

• Es muy poco probable que usted pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Es casi imposible desinstalar o eliminar los archivos del programa una vez instalados.

• Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la Ram mientras Esposa 1.0 funciona.

• Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (vea en el Manual, el capítulo “Pago de Pensiones" y "Mantenimiento de Hijos“).

• Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Son especialmente recomendables, PedirPerdon.Exe, Flores 5.0, Joyas 2.3; también puede usar Loquetudigas v9.7. Y evite el uso excesivo de la tecla “Esc”

• Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6.
Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0, y muy probablemente, causen daños irreversibles e irreparables al Sistema Operativo.

• Si todas las opciones fallan, puede optar por sistemas basados en otras plataformas existentes en el mercado pero a su propio riesgo como Celibato 1.0 o Mariquita 5.3.
 
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y muy débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, no hagas ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, con tu madre y tu mejor amiga.Ella muy afectada le dijo:
Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!
 
Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro:

- Tengo ganas de hacerle el amor a Angelina Jolie otra vez.

- ¿Cómo que otra vez? - le pregunta sorprendido el amigo.

- Es que ayer también tuve ganas.
:? :?
 
Va un tio a una farmacia y le dice al farmaceutico:
Me das una caja de 24 condones?
El farmaceutico le pone la caja de condones y le dice :
Quieres una bolsa??
y este le dice: No, deja, que esta tampoco es tan fea.
 
Recién casados

Llegan unos recién casados y un poco opusinos a un hotel y la inocente de la muchacha le dice al marido:

- Amor, yo no sé nada de estas cosas, así que me vas a tener que enseñar.

Mi vida - le dice - a partir de este momento, a 'tu cosita' le vamos a llamar la prisión y a 'este' le vamos a llamar el prisionero, así que vamos a meter al prisionero en su prisión.

Después del primer polvete, el tipo se tira boca arriba tan feliz, en la cama, pero la muchacha quedo entusiasmada e intrigada con el desarrollo del juego y le dice al marido: 'Amor, el prisionero esta fuera de la prisión'.

El esposo no muy entusiasmado le dice: Vamos a meterlo rapidamente en prisión otra vez. Y siguen con el segundo.......... Pero la muchacha es bastante inquieta y aprende velozmente y le dice: 'Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez!!!!!!!!

Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando,........como un jabato recién nacido, y va por el tercero...... Al terminar, se tira en la cama, exhausto, desfallecido. Pero la muchacha inocentemente y casi sin darse cuenta le vuelve a decir: ‘Amor, el prisionero se volvió a salir!!

Le contesta el esposo, desesperado: !!!! No me jodas: Que tampoco es cadena perpetua ...!!!!
 
Varios

Cariño, ¿crees que voy muy escotada? ¿Tú tienes pelo en el pecho, amor mío? Nooooo! Pues entonces, si.

Tres mujeres buenísimas van por la calle cuando un hombre se queda idiotizado mirándolas. ¿Pero que te pasa a ti? ¿Que coño quieres? Ah, ¿puedo elegir?

Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta: Oye, tú cuando haces el amor ¿te pones preservativos? -¡Ja!... lo que me faltaba, ponerme mas peso...
 
Dos amigos

Se encuentran dos amigos a la vuelta de un viaje:
- ¿Qué tal te fue el safari por África?.
- No me hables. Comí algo que me sentó mal y tuve que irme a cagar detrás de un árbol, cuando de repente vino un orangután y me dio por culo.
- ¡Joder, tío, qué fuerte! ¿Y cómo estas?
- ¡Muy mal, muy mal... no me llama, no me escribe...!
 
Tres Mujeres:

Una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada.

Deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros , y una máscara negra para recibir a sus hombres.


Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...

La que va de novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima.

Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro.
Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:

- Batman, ¿qué hay para cenar?' :roll: :roll: :roll:

 
En la Aduana

El Policia de aduanas, le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!! ;) ;)
 
El Principe Azul

El Príncipe Azul acude a Blancanieves y le pregunta:
Te quieres casar conmigo?
-Por supuesto príncipe. -dice ella
El príncipe saca su miembro y la interroga.
Qué es esto que me cuelga?
Su bello pene príncipe mío.
Me marcho, necesito una mujer inocente.
El príncipe luego va con Cenicienta y le pregunta:
Te quieres casar conmigo?
Por supuesto príncipe.
El príncipe procede igual y la interroga:
Vuestro viril pene príncipe mío.
Me voy, requiero una mujer casta para Esposa.

Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino,lo mismo paso con la Bella Durmiente, con Bella, con Fiona y hasta con Barbie y todas la misma respuesta. Por ultimo el príncipe llega
donde Caperucita y le pregunta también:
Te quieres casar conmigo?
Por supuesto príncipe.
EL príncipe repite el ritual y la interroga:
-Qué es esto que me cuelga?
-Eso es una pilila.
El príncipe maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita se desposa con ella y durante la primera noche de bodas le explica:
-Mi Amor esto que me cuelga es un pene.
A lo que ella replica:
Jajaja ¡No me jodas... ya quisieras!
Pene... el del Lobo!!
esa mierda es una pilila..¡¡ :lol: :lol: :lol:
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Obreros

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.
 
Esposas infieles

Este era un poblado donde las esposas le eran infieles a los maridos y siempre se confesaban con el cura de la iglesia.El mismo para evitar la palabra de infiel,acordó con la esposas decir me cai del puente.
Todos en el pueblo conocian de esa palabra.Pero un dia cambian al cura y las mujeres seguian diciendole al padre la misma palabra"me cai del punte".
Ese domingo en la misa el padre da un sermón y comenta que se debe reparar el puente,pues se estaban cayendo mucho la mujeres.En eso el Alcalde se rie y el cura le dice:
- Mire ud. no se ria,que su esposa esta semana se cayó tres veces.
 
Castigo para un bígamo

¿Cuál es el peor castigo de un bígamo?
Tener dos suegras.
 
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