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- Autor de tema Linebacker
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- chistes
Esaschicas Premium
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- 14 Ago 2011
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Matrimonio sin pleitos de por vida...
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre
ero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', Respondió el marido ...
¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo, un hombre decidido pero determinante. ...
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más quería .......
Ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga. Era la criatura que ella mimaba más en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó… Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: Uno.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: Dos.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó,Ella bajó y le dijo: ... y Tres Acto seguido saco la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua. 'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:¡Pero estás loca, mujer!, Pero cómo se te ocurre matar a ese pobre animal. Estás desquiciada, asesina! Mi mujer me miró fijamente y me dijo: Uno... Y desde entonces, ¡No hay ningún problema entre nosotros...!
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre
ero ustedes, ¿nunca han discutido? 'No', Respondió el marido ...
¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo, un hombre decidido pero determinante. ...
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más quería .......
Ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga. Era la criatura que ella mimaba más en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó… Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: Uno.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: Dos.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó,Ella bajó y le dijo: ... y Tres Acto seguido saco la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua. 'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:¡Pero estás loca, mujer!, Pero cómo se te ocurre matar a ese pobre animal. Estás desquiciada, asesina! Mi mujer me miró fijamente y me dijo: Uno... Y desde entonces, ¡No hay ningún problema entre nosotros...!
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- 26 Dic 2009
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La Fábula del Audi A3 TDI
Un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas.
En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.
La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3 TDI 110
C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y
sacó al toro de las arenas movedizas.
El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la
hormiguita en lo que le pasara...
Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a
la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la
hormiguita con su rabo y la sacó de allá
Moraleja: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.
La Fábula del Toro y la Mosca
Estaba el mismo toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera
de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le
posó al toro en el culo y éste la espantó con el rabo. La mosca echó
a volar y se volvió a posar en el culo.
El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se
posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro.
El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo.
La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el
hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo...
De repente el toro sacó la lengua y glup!!!
Se papeó la mosca.
Moralaja: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua.
Fábula de las Hormigas
Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco.
Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que
pueda llevarlas al otro lado.
En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas.
Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo:
- "¡No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y
asqueroso y nos vamos a ensuciar!"
Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en
ellas, a modo de barca, para cruzar el charco.
Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las
pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.
Moraleja: Más vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.
Fábula del Pajarito
Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a Cántaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un Pajarito.
Le dice: - "¡Pajarito, Pajarito!, ¡Déjame entrar en el árbol que me
estoy mojando!".
A lo que responde el Pajarito: - "No te dejo, que no hay espacio para los dos".
Y el conejito vuelta a insistir: - "Venga Pajarito, qué voy a pillar
una pulmonía!"
Y el Pajarito: - "Que te he dicho que no!.
Llovía cada vez más y el conejito estaba ya chorreando.
- "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!", insistió el conejito.
- "No te lo repito más, si digo que no es que no!", afirmó con
rotundidad el Pajarito.
Moraleja: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.
Pues eso.
Sejo
Un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas.
En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.
La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3 TDI 110
C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y
sacó al toro de las arenas movedizas.
El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la
hormiguita en lo que le pasara...
Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a
la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la
hormiguita con su rabo y la sacó de allá
Moraleja: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.
La Fábula del Toro y la Mosca
Estaba el mismo toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera
de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le
posó al toro en el culo y éste la espantó con el rabo. La mosca echó
a volar y se volvió a posar en el culo.
El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se
posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro.
El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo.
La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el
hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo...
De repente el toro sacó la lengua y glup!!!
Se papeó la mosca.
Moralaja: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua.
Fábula de las Hormigas
Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco.
Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que
pueda llevarlas al otro lado.
En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas.
Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo:
- "¡No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y
asqueroso y nos vamos a ensuciar!"
Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en
ellas, a modo de barca, para cruzar el charco.
Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las
pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.
Moraleja: Más vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.
Fábula del Pajarito
Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a Cántaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un Pajarito.
Le dice: - "¡Pajarito, Pajarito!, ¡Déjame entrar en el árbol que me
estoy mojando!".
A lo que responde el Pajarito: - "No te dejo, que no hay espacio para los dos".
Y el conejito vuelta a insistir: - "Venga Pajarito, qué voy a pillar
una pulmonía!"
Y el Pajarito: - "Que te he dicho que no!.
Llovía cada vez más y el conejito estaba ya chorreando.
- "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!", insistió el conejito.
- "No te lo repito más, si digo que no es que no!", afirmó con
rotundidad el Pajarito.
Moraleja: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.
Pues eso.
Sejo
- Desde
- 26 Dic 2009
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- 5,648
Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y coger unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más profunda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo....
Moraleja: Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y coger unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más profunda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo....
Moraleja: Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.
- Desde
- 26 Dic 2009
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Llega un caballero a cierto hotel y pide habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!
Moraleja: No hay grandes problemas... sino grandes soluciones.
El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!
Moraleja: No hay grandes problemas... sino grandes soluciones.
- Desde
- 26 Ene 2011
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- 592
Una pareja de recien casados y le dice el a ella....
El; Maria te voy a comer el coño
Ella; Como dices????
El; Que me gusta tu cara en Otoño
Ella; No,no, no, ahora me lo comes!!!
Jajajajajaja
El; Maria te voy a comer el coño
Ella; Como dices????
El; Que me gusta tu cara en Otoño
Ella; No,no, no, ahora me lo comes!!!
Jajajajajaja
- Desde
- 26 Dic 2009
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- 5,648
¿Qué es el éxito?
Éxito es:
A los 3 años,... no mearse.
A los 6 años,... recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años,... tener muchos amigos.
A los 18 años,... tener carnet de conducir.
A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
A los 35 años,... tener mucho dinero.
A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
A los 70 años,... tener carnet de conducir.
A los 75 años,... tener muchos amigos
A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años,... no mearse.
Hay que joerse.... ¡Las vueltas que da la vida!
Éxito es:
A los 3 años,... no mearse.
A los 6 años,... recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años,... tener muchos amigos.
A los 18 años,... tener carnet de conducir.
A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
A los 35 años,... tener mucho dinero.
A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
A los 70 años,... tener carnet de conducir.
A los 75 años,... tener muchos amigos
A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años,... no mearse.
Hay que joerse.... ¡Las vueltas que da la vida!
- Desde
- 26 Ene 2011
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Sejo dijo:
- Desde
- 7 Feb 2010
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La Importancia del café
Dos leones huyeron del zoológico. En la huida cada uno partió con rumbo
diferente.
Uno se fué para la Selva y el otro para el Centro de la Ciudad.
Buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva.
Regresó flaco, con fiebre y famélico. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fué capturado y llevado al
zoológico.
Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó a la selva le pregunta a su colega:
¿Cómo habiendo estado en la ciudad regresas con tanta salud?
Yo fui a la selva, y casi tuve que regresar porque no encontraba ni qué comer.
El otro león le explicó:
Me arme de coraje fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me
comía un funcionario y nadie advertía su ausencia.
¿Y por qué regresaste ?....¿ Se acabaron los Funcionarios?.
Nada de eso. Los Funcionarios Públicos nunca se acaban. Sucede que cometí
un error tremendo. Ya me había comido un Director General, dos
súperintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce
jefes de sección, quince jefes de división, secretarias cincuenta, docenas
de Funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos.
Pero el día que me comí al que servia el Café........ ahí, ...............
ahí se jodió todo .!!!!!!
Dos leones huyeron del zoológico. En la huida cada uno partió con rumbo
diferente.
Uno se fué para la Selva y el otro para el Centro de la Ciudad.
Buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva.
Regresó flaco, con fiebre y famélico. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fué capturado y llevado al
zoológico.
Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó a la selva le pregunta a su colega:
¿Cómo habiendo estado en la ciudad regresas con tanta salud?
Yo fui a la selva, y casi tuve que regresar porque no encontraba ni qué comer.
El otro león le explicó:
Me arme de coraje fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me
comía un funcionario y nadie advertía su ausencia.
¿Y por qué regresaste ?....¿ Se acabaron los Funcionarios?.
Nada de eso. Los Funcionarios Públicos nunca se acaban. Sucede que cometí
un error tremendo. Ya me había comido un Director General, dos
súperintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce
jefes de sección, quince jefes de división, secretarias cincuenta, docenas
de Funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos.
Pero el día que me comí al que servia el Café........ ahí, ...............
ahí se jodió todo .!!!!!!
El marido se va a trabajar por la mañana y le dice a su mujer:
- Hasta la noche querida. Hoy tengo trabajo y no volveré hasta las 9:00 de la noche.
Por suerte el trabajo va mejor de lo esperado y el marido vuelve a casa a las 17:00. Allí se encuentra a su mujer en la cama con otro hombre.
Entonces, saca una pistola y le pega dos tiros al tipo.
A lo que ella, un poco contrariada, le contesta:
- ¡Joder Pepe! ¡Cómo te pones! Si sigues así nos vamos a quedar sin amigos.
- Hasta la noche querida. Hoy tengo trabajo y no volveré hasta las 9:00 de la noche.
Por suerte el trabajo va mejor de lo esperado y el marido vuelve a casa a las 17:00. Allí se encuentra a su mujer en la cama con otro hombre.
Entonces, saca una pistola y le pega dos tiros al tipo.
A lo que ella, un poco contrariada, le contesta:
- ¡Joder Pepe! ¡Cómo te pones! Si sigues así nos vamos a quedar sin amigos.
- Desde
- 26 Ene 2011
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Se hunde el Titanic.
El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca
salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, para follar estoy yo ahora.
El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca
salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, para follar estoy yo ahora.
- Desde
- 26 Ene 2011
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Conversación de hombres: - ¿Qué prefieres? ¿Follar o masturbarte?
- Pues... follar. - ¿Por qué? - No sé, conoces gente...
- Pues... follar. - ¿Por qué? - No sé, conoces gente...
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- 11 Sep 2012
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- 59
Voy a contar algunos chistes cortos que tienen su aquel.
1.-Manolo, ha fallecido José Ruiz y en la esquela han puesto José con G.
No me extraña, en esos momentos no estarían para jotas.
2.- Tengo un problema, Juan. Me meo en la cama y no sé qué hacer.
Debes ir a un urólogo.
...
¿Qué? ¿Se arregló tú problema?
Oye, ¿dónde me dijiste que fuera?
Al urólogo.
No me acordaba del nombre y fui al psicólogo, pero me ha ido muy bien.
¿Ya no te meas en la cama?
Sí, pero me da igual.
3.-Paco, ¿qué son esas bolitas negras que hay por el campo?
Cagadas de oveja.
¿Y esas grandes aplastadas?
Cagadas de vaca.
¿Cuál es el pico más alto de España?
No lo sé.
Vaya, contigo sólo se puede hablar de mierda.
4 ¿Qué tal te va?
Mal, estoy sin trabajo, hace diez meses que no cobro el paro, a mi mujer la tengo enferma, no hay forma de ir tirando, estoy agobiado.
¿Y tienes algo a la vista?
Qué, ¿quieres que tenga cataratas también?
1.-Manolo, ha fallecido José Ruiz y en la esquela han puesto José con G.
No me extraña, en esos momentos no estarían para jotas.
2.- Tengo un problema, Juan. Me meo en la cama y no sé qué hacer.
Debes ir a un urólogo.
...
¿Qué? ¿Se arregló tú problema?
Oye, ¿dónde me dijiste que fuera?
Al urólogo.
No me acordaba del nombre y fui al psicólogo, pero me ha ido muy bien.
¿Ya no te meas en la cama?
Sí, pero me da igual.
3.-Paco, ¿qué son esas bolitas negras que hay por el campo?
Cagadas de oveja.
¿Y esas grandes aplastadas?
Cagadas de vaca.
¿Cuál es el pico más alto de España?
No lo sé.
Vaya, contigo sólo se puede hablar de mierda.
4 ¿Qué tal te va?
Mal, estoy sin trabajo, hace diez meses que no cobro el paro, a mi mujer la tengo enferma, no hay forma de ir tirando, estoy agobiado.
¿Y tienes algo a la vista?
Qué, ¿quieres que tenga cataratas también?
- Desde
- 26 Ene 2011
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- 592
Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
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- 19 Jul 2010
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- 2
?1. En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
2. Por otro lado en Francia, donde se consume mucha grasa, también el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
3. En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
4. En España, donde se bebe demasiado vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
5. En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
6. En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
Conclusión:
Beba, coma, y tenga sexo sin parar... que lo que jode y mata es hablar inglés.
Enviado desde mi GT-I9300 usando Tapatalk 2
2. Por otro lado en Francia, donde se consume mucha grasa, también el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
3. En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
4. En España, donde se bebe demasiado vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
5. En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
6. En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
Conclusión:
Beba, coma, y tenga sexo sin parar... que lo que jode y mata es hablar inglés.
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En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
¡Un momento, aún me falta sumar!
¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
¡Un momento, aún me falta sumar!
- Desde
- 26 Ene 2011
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Kresnyck dijo:
Jajajajaja, que hijo puta el señor, jajajaja
- Desde
- 11 Sep 2012
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- 59
No se donde poner este video, es un sujeto en Argentina, el Dr Tangalanga, que llama a una chica, para quedar con ella y tiene unas frases demoledoras, cuenta algunos chistes muy retorcidos, lo que me admira es la paciencia de la chica.
[youtube:2jw3n0yl]AMMyhydqMrM&feature=player_embedded[/youtube:2jw3n0yl]
[youtube:2jw3n0yl]AMMyhydqMrM&feature=player_embedded[/youtube:2jw3n0yl]