Foro de contactos EsasChicas, el mejor foro de contactos de España
¡Registra una cuenta gratuita hoy para hacerte miembro! Una vez que hayas iniciado sesión, podrás participar en este sitio agregando tus propios temas y publicaciones, ¡así como conectarte con otros miembros
Chistes
- Autor de tema Linebacker
- Fecha de inicio
-
- Etiquetas
- chistes
Esaschicas Premium
- Fijado
- Fijado
Un tío va al médico...
- Doctor, tengo la polla naranja!
- A ver... coño, es verdad! Oiga, usted manipula productos químicos peligrosos en su trabajo?
- Qué trabajo ni pollas, si estoy parado desde hace meses!
- Ah, vaya... Y entonces, qué hace usted ahora?
- Pues nada, me quedo en casa, comiendo cheetos y viendo porno...
- Doctor, tengo la polla naranja!
- A ver... coño, es verdad! Oiga, usted manipula productos químicos peligrosos en su trabajo?
- Qué trabajo ni pollas, si estoy parado desde hace meses!
- Ah, vaya... Y entonces, qué hace usted ahora?
- Pues nada, me quedo en casa, comiendo cheetos y viendo porno...
El jefe a un empleado:
- Oye, síguele hoy a Pelaez y vigila a ver qué hace, que sale todos los días a las 12 y no vuelve hasta las 2.
A las dos el empleado vuelve y le dice al jefe.
- Bueno, a las 12 sale de la oficina, coge su coche, se va a su casa, abre su mueble bar y se echa un whisky, folla con su mujer, y luego vuelve.
Al jefe no parece importarle, y le dice al empleado que siga así. Una semana más tarde, después de que el empleado le cuenta al jefe todos los días que Peláez ha hecho lo mismo, el empleado le dice al jefe:
- Oiga, y no le importa lo que hace Peláez?
- Hombre, es algo irregular, pero la verdad es que como viene antes y se va más tarde, las horas las cumple, y su trabajo es siempre muy bueno, así que lo dejaré pasar.
- Oiga jefe, me permite que le tutee?
- Sí, claro.
- Vale, mira, entonces, sale de la oficina, coge TU cohe, se va a TU casa,...
- Oye, síguele hoy a Pelaez y vigila a ver qué hace, que sale todos los días a las 12 y no vuelve hasta las 2.
A las dos el empleado vuelve y le dice al jefe.
- Bueno, a las 12 sale de la oficina, coge su coche, se va a su casa, abre su mueble bar y se echa un whisky, folla con su mujer, y luego vuelve.
Al jefe no parece importarle, y le dice al empleado que siga así. Una semana más tarde, después de que el empleado le cuenta al jefe todos los días que Peláez ha hecho lo mismo, el empleado le dice al jefe:
- Oiga, y no le importa lo que hace Peláez?
- Hombre, es algo irregular, pero la verdad es que como viene antes y se va más tarde, las horas las cumple, y su trabajo es siempre muy bueno, así que lo dejaré pasar.
- Oiga jefe, me permite que le tutee?
- Sí, claro.
- Vale, mira, entonces, sale de la oficina, coge TU cohe, se va a TU casa,...
Un viejillo va al médico porque se encuentra muy débil, y el médico le pregunta:
- Bebe usted?
- Pues no
- Y fuma?
- Tampoco
- Y come grasas o demasiadas proteínas?
- Pues casi todo verduritas y pescado a la plancha.
- Vaya, pues no sé qué puedo decirle que haga... Bueno, y sexo?
- Huy, eso sí, y mucho!
- Vale, pues reduzca su vida sexual a la mitad!
- De acuerdo, y qué mitad dejo, el pensar o el mirar?
- Bebe usted?
- Pues no
- Y fuma?
- Tampoco
- Y come grasas o demasiadas proteínas?
- Pues casi todo verduritas y pescado a la plancha.
- Vaya, pues no sé qué puedo decirle que haga... Bueno, y sexo?
- Huy, eso sí, y mucho!
- Vale, pues reduzca su vida sexual a la mitad!
- De acuerdo, y qué mitad dejo, el pensar o el mirar?
- Desde
- 22 Jul 2013
- Mensajes
- 207
- Puntuación de reacción
- 0
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Oye esas dos de ahi , son follasteras?[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]No, que va ! son coñocidas
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Van dos putas en un ascensor, y dice una:
-Huele a polla, y la otra contesta:
-Es que nadie se puede tirar un eructo
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
[/FONT]Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar : - Querido. ¿Para que es todo eso?
El marido responde: Hay dos cosas en la vida que no soporto:
1.- Una mujer gritando
2.- Y el olor a goma quemada[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Le dice un espermatozoide a otro, Oye tio sabes si falta mucho para llegar al ovario?
Una barbaridad, todavia vamos por la garganta,
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
[/FONT]Conversación de hombres: - ¿Qué prefieres? ¿Follar o masturbarte?
- Pues... follar. - ¿Por qué? - No sé, conoces gente...[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]
[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]No, que va ! son coñocidas
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Van dos putas en un ascensor, y dice una:
-Huele a polla, y la otra contesta:
-Es que nadie se puede tirar un eructo
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
[/FONT]Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar : - Querido. ¿Para que es todo eso?
El marido responde: Hay dos cosas en la vida que no soporto:
1.- Una mujer gritando
2.- Y el olor a goma quemada[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Le dice un espermatozoide a otro, Oye tio sabes si falta mucho para llegar al ovario?
Una barbaridad, todavia vamos por la garganta,
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
[/FONT]Conversación de hombres: - ¿Qué prefieres? ¿Follar o masturbarte?
- Pues... follar. - ¿Por qué? - No sé, conoces gente...[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]
[/FONT]
Un hombre va conduciendo hacia la capital y ve a un aldeano haciendo autostop, así que para el coche. El aldeano le pregunta si va hacia la capital, y el conductor le dice que sí. El aldeano se acerca y antes de que el conductor se dé cuenta, le apunta con una escopeta y le dice que baje del coche. El hombre se baja y el aldeano le sigue apuntando con la escopeta y le dice:
- Venga, hazte una paja.
- Que haga qué?
- Una paja! Que te masturbes, coño! Pero ya!
El conductor se baja los pantalones, se hace una paja, y cuando termina el aldeano le dice:
- Venga, ahora otra.
- Como que otra? Pero si acabo de correrme?
- Me da igual, otra o te meto un tiro!
- Bueno, vale, vale...
Esta vez al conductor le cuesta más, pero se acaba corriendo. El aldeano le dice que otra, y otra... así hasta que el conductor le dice:
- Mira, si me vas a pegar un tiro, dámelo de una vez, pero no puedo más.
- Seguro?
- Que sí, coño! Después de esto, creo que no se me va a levantar en semanas...
El aldeano se vuelve hacia los arbustos y grita:
- Hija! Ven pacá!
Sale de los arbustos una chica joven y muy buenorra, y el aldeano le dice:
- Venga, hija mía, monta en el coche y yo me vuelvo pal pueblo, que ahora este señor sí te puede llevar a la capital.
- Venga, hazte una paja.
- Que haga qué?
- Una paja! Que te masturbes, coño! Pero ya!
El conductor se baja los pantalones, se hace una paja, y cuando termina el aldeano le dice:
- Venga, ahora otra.
- Como que otra? Pero si acabo de correrme?
- Me da igual, otra o te meto un tiro!
- Bueno, vale, vale...
Esta vez al conductor le cuesta más, pero se acaba corriendo. El aldeano le dice que otra, y otra... así hasta que el conductor le dice:
- Mira, si me vas a pegar un tiro, dámelo de una vez, pero no puedo más.
- Seguro?
- Que sí, coño! Después de esto, creo que no se me va a levantar en semanas...
El aldeano se vuelve hacia los arbustos y grita:
- Hija! Ven pacá!
Sale de los arbustos una chica joven y muy buenorra, y el aldeano le dice:
- Venga, hija mía, monta en el coche y yo me vuelvo pal pueblo, que ahora este señor sí te puede llevar a la capital.
Llegan dos alemanas como de unos 40 a un pueblo perdido en la meseta, van al bar del pueblo, y le dicen al camarero:
- Buenas dias! Nosotras buscar Pacorro. Pacorro vivir aquí?
- Pacorro? Pues no lo sé... La verdad es que no me suena el nombre.
- Nosotras conocer Pacorro hace 20 años, él vivir aquí.
- Pues miren, yo llevo viviendo en el pueblo desde que nací hace 50 años, y no conozco a ningún Pacorro que haya vivido aquí. Ni Pacorro, ni Paquito, ni Paco...
- Sí! Nosotras querer Pacorro! Pacorro hacernos muy felices hace 20 años. Pacorro hombre grande, fuerte. Pacorro mucha resistencia. Pacorro hacernos felices muchas veces cada noche, todas las noches, a las dos!
- Bueno, miren, pues igual se encontraron en este pueblo con el tal Pacorro ese, que estaría de vacaciones, pero les repito que aquí no hay ningún Pacorro.
Las dos alemanas, cada vez más desesperadas por encontrar a Pacorro, le empiezan a describir al camarero a ver si así cae quién puede ser:
- Pacorro hombre alto, fuerte. Pelo negro corto. Ojos oscuros. Manos grandes y fuertes.
- Que no, coño, que no sé quien puede ser!
- Sí, Pacorro con barba corta, vestir siempre de negro...
- Ah, coño! Ya sé quien es! El Párroco!!!
- Buenas dias! Nosotras buscar Pacorro. Pacorro vivir aquí?
- Pacorro? Pues no lo sé... La verdad es que no me suena el nombre.
- Nosotras conocer Pacorro hace 20 años, él vivir aquí.
- Pues miren, yo llevo viviendo en el pueblo desde que nací hace 50 años, y no conozco a ningún Pacorro que haya vivido aquí. Ni Pacorro, ni Paquito, ni Paco...
- Sí! Nosotras querer Pacorro! Pacorro hacernos muy felices hace 20 años. Pacorro hombre grande, fuerte. Pacorro mucha resistencia. Pacorro hacernos felices muchas veces cada noche, todas las noches, a las dos!
- Bueno, miren, pues igual se encontraron en este pueblo con el tal Pacorro ese, que estaría de vacaciones, pero les repito que aquí no hay ningún Pacorro.
Las dos alemanas, cada vez más desesperadas por encontrar a Pacorro, le empiezan a describir al camarero a ver si así cae quién puede ser:
- Pacorro hombre alto, fuerte. Pelo negro corto. Ojos oscuros. Manos grandes y fuertes.
- Que no, coño, que no sé quien puede ser!
- Sí, Pacorro con barba corta, vestir siempre de negro...
- Ah, coño! Ya sé quien es! El Párroco!!!
En clase de Educación para la Ciudadanía...
- A ver, Jaimito, un ejemplo de motivo de divorcio en una pareja
- Pues... la diarrea.
- Cómo que la diarrea!?
- Que sí, que ayer mi madre le dijo a mi padre: "O pones dura esa mierda, o ya te estás largando de esta casa!"
- A ver, Jaimito, un ejemplo de motivo de divorcio en una pareja
- Pues... la diarrea.
- Cómo que la diarrea!?
- Que sí, que ayer mi madre le dijo a mi padre: "O pones dura esa mierda, o ya te estás largando de esta casa!"
- Desde
- 29 Mar 2013
- Mensajes
- 123
- Puntuación de reacción
- 1
Un tío llega a casa de padre de su novia y le dice "Hola, buenos días, vengo para pedirle el coño de su hija", el futuro suegro le dice muy extrañado "Querrá usted decir la mano joven" y el otro le contesta con cara compugida y llorosa "No por favor, más pajas no... " cobarde :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
- Desde
- 22 Jul 2013
- Mensajes
- 207
- Puntuación de reacción
- 0
Que le dice una puta a otra? ...Que putada...jejeje
------------------------------------------------------------
Abuela!! y a ti como te gustan los huevos?
Pegaos al coño hijoo
-----------------------------------------------------------
Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta:
- usted que opina de la posición servobosnia?
Y el otro le responde:
- Pués esa no la conozco, pero a mí lo que me gusta es que me la chupen.
------------------------------------------------------------------------
.
Le dice un clitoris a otro, oye, que me han dicho que ya no te corres!! - y contesta el otro- Bah! eso son las malas lenguas
---------------------------------------------------------------------------
Dos piratas con un loro en una isla desierta.
Y uno le dice a otro:
Vamos a matar al pollo y vamos hacer pollo con arroz. Y dice el loro:
Por que no me haceis una paja y haceis arroz con leche...
--------------------------------------------------------------------
besosososos
------------------------------------------------------------
Abuela!! y a ti como te gustan los huevos?
Pegaos al coño hijoo
-----------------------------------------------------------
Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta:
- usted que opina de la posición servobosnia?
Y el otro le responde:
- Pués esa no la conozco, pero a mí lo que me gusta es que me la chupen.
------------------------------------------------------------------------
.
Le dice un clitoris a otro, oye, que me han dicho que ya no te corres!! - y contesta el otro- Bah! eso son las malas lenguas
---------------------------------------------------------------------------
Dos piratas con un loro en una isla desierta.
Y uno le dice a otro:
Vamos a matar al pollo y vamos hacer pollo con arroz. Y dice el loro:
Por que no me haceis una paja y haceis arroz con leche...
--------------------------------------------------------------------
besosososos
- Desde
- 11 Sep 2012
- Mensajes
- 1,900
- Puntuación de reacción
- 59
Un hombre esta llevando su padre a un asilo pese a sus suplicas para que no lo deje allí.
- ¡No me dejes aquí hijo!
- Pero padre – le contesta el hijo- no puedo cuidarte y trabajar al mismo tiempo. Vine la semana pasada y es un sitio magnifico, te cuidaran bien.
Al día siguiente cuando llama a su padre para ver como está, el padre está eufórico.
- ¡Tenias razón! ¡Este sitio es cojonudo!, ¡gracias por traerme!.
- Eso esta bien papá, ¿y por qué esta tan bien el sitio?
- Ayer estaba en mi cuarto y de repente, tuve una erección y... y.... ¡Vino una enfermera y me hizo una mamada!. ¡No me habían hecho una desde hace 30 o 40 años!
Al cabo de un par de días, el padre llama a su hijo desesperado.
- ¡Tienes que sacarme de aquí!, ¡Esto es un infierno!, ¡No puedo aguantar más!
- ¿Qué pasa? Si antes de ayer estabas encantado con el sitio...
- Ayer me caí por el pasillo, y cuando estaba a cuatro patas, reincorporándome, ¡vino un enfermero y me dio por el culo!. ¡No puedo vivir aquí!, ¡duraré tres días!.
. Bueno papa, veré que puedo hacer, pero me costará encontrar un sitio nuevo. De momento tienes que pensar en las cosas buenas que tiene ese asilo.
- Pero hijo, ¡no lo entiendes!, ¡Tengo una erección al año pero me caigo al suelo dos o tres veces al día!.
- ¡No me dejes aquí hijo!
- Pero padre – le contesta el hijo- no puedo cuidarte y trabajar al mismo tiempo. Vine la semana pasada y es un sitio magnifico, te cuidaran bien.
Al día siguiente cuando llama a su padre para ver como está, el padre está eufórico.
- ¡Tenias razón! ¡Este sitio es cojonudo!, ¡gracias por traerme!.
- Eso esta bien papá, ¿y por qué esta tan bien el sitio?
- Ayer estaba en mi cuarto y de repente, tuve una erección y... y.... ¡Vino una enfermera y me hizo una mamada!. ¡No me habían hecho una desde hace 30 o 40 años!
Al cabo de un par de días, el padre llama a su hijo desesperado.
- ¡Tienes que sacarme de aquí!, ¡Esto es un infierno!, ¡No puedo aguantar más!
- ¿Qué pasa? Si antes de ayer estabas encantado con el sitio...
- Ayer me caí por el pasillo, y cuando estaba a cuatro patas, reincorporándome, ¡vino un enfermero y me dio por el culo!. ¡No puedo vivir aquí!, ¡duraré tres días!.
. Bueno papa, veré que puedo hacer, pero me costará encontrar un sitio nuevo. De momento tienes que pensar en las cosas buenas que tiene ese asilo.
- Pero hijo, ¡no lo entiendes!, ¡Tengo una erección al año pero me caigo al suelo dos o tres veces al día!.
- Desde
- 11 Sep 2012
- Mensajes
- 1,900
- Puntuación de reacción
- 59
Por favor, debes
Iniciar sesión
o
Registro
para ver el contenido.
Afrontando toda la ingenuidad de Tarzan, el día que Jane lo conoció le dio una clase de sexualidad:
"Mira, Tarzan, eso que tienes ahí colgando entre las piernas es tu trapito y esto que tengo aquí es una lavadora... ¡Y tú debes lavar ese trapito en esta lavadora!"
Ese día y los siguientes cinco días con sus noches
Por favor, debes
Iniciar sesión
o
Registro
para ver el contenido.
estuvo lave y lave, y cuando Jane logró respirar le dijo: "¡Mira, Tarzan, la lavada del trapito no puede ser tanta ni tan seguido, porque se te puede gastar!" Con aquel comentario, el Hombre Mono se apartó un poco de Jane. Pero, después de pasar un mes sin que éste usara la lavadora, Jane, extrañada, le preguntó preocupada: "Tarzan, ¿qué te pasa? ¿Por qué no has querido usar más mi lavadora?" "¡Es que Tarzan aprender a lavar a mano!"Por favor, debes
Iniciar sesión
o
Registro
para ver el contenido.
Estaba Fidel Castro en la jungla y se encuentra a Tarzan, después Fidel le dice tu “sabes hablar” y Tarzan no le contesta después Fidel dice: “Yo Castro” y Tarzan dice: “Yo no dejarme”.
- Desde
- 26 Dic 2009
- Mensajes
- 27,518
- Puntuación de reacción
- 5,733
Informe medico:
Estimado Sr. González,
tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, tampoco sífilis ni nada de eso, sino lápiz de labios.
Atentamente.
El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación.
Estimado Sr. González,
tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, tampoco sífilis ni nada de eso, sino lápiz de labios.
Atentamente.
El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación.
"¿Qué ha pasado?" pregunta ella.
Yerno: "¿Que qué ha pasado? - le voy a decir exactamente lo que ha pasado,
señora! Le mandé un email a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de negocios.
Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que encontré?
!.... A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama matrimonial.
Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!
"¡Cálmate!", dice la suegra - "Hay algo que no suena bien. Catalina nunca haría una cosa de esas.
Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras yo averiguo qué fue lo que ha pasado".
Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.
"Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica...
¡¡¡Catalina no recibió tu email!!
Yerno: "¿Que qué ha pasado? - le voy a decir exactamente lo que ha pasado,
señora! Le mandé un email a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de negocios.
Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que encontré?
!.... A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama matrimonial.
Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!
"¡Cálmate!", dice la suegra - "Hay algo que no suena bien. Catalina nunca haría una cosa de esas.
Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras yo averiguo qué fue lo que ha pasado".
Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.
"Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica...
¡¡¡Catalina no recibió tu email!!
Una vez el negro quería hacer el amor con la negra y la negra le dice:
- Para hacer el amor conmigo tienes que traerme el certificado del doctor que no tienes sida.
El negro con esas ganas de hacer el amor con la negra va al doctor y se saca el examen, se lo trae a la negra y le dice:
- Negra, aquí está el examen.... ¡que no tengo sida negra.. !, y ¿para que querías este certificado?
-... Ay negro, ¡a mi no me pegan el sida dos veces!
- Para hacer el amor conmigo tienes que traerme el certificado del doctor que no tienes sida.
El negro con esas ganas de hacer el amor con la negra va al doctor y se saca el examen, se lo trae a la negra y le dice:
- Negra, aquí está el examen.... ¡que no tengo sida negra.. !, y ¿para que querías este certificado?
-... Ay negro, ¡a mi no me pegan el sida dos veces!
- Desde
- 11 Jun 2013
- Mensajes
- 123
- Puntuación de reacción
- 53
El marido con mirada pícara le dice a su mujer: "¿jugamos a los médicos?"
La mujer le contesta: "pero... ¿de la Seguridad Social o del privado?"
El marido sorprendido pregunta: "¿y cuál es la diferencia?"
A lo que contesta la mujer:
"Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año... y si es por lo privado son 100 euros."
La mujer le contesta: "pero... ¿de la Seguridad Social o del privado?"
El marido sorprendido pregunta: "¿y cuál es la diferencia?"
A lo que contesta la mujer:
"Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año... y si es por lo privado son 100 euros."