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- Autor de tema Linebacker
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Esaschicas Premium
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- 11 Sep 2012
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Oye Manolo, tú que llevas 20 años casado como yo, crees que nuestras mujeres están con nosotros por amor o por interés ? Manolo responde, La mía por amor, porque lo que es interés, le pone poquito. 
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- 11 Sep 2012
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Las adivinanzas de la Duquesa.
La duquesa de Kent invita a toda la realeza a tomar el té en palacio.
Como todos estaban muy desprogramados y aburridos, la Duquesa propuso
Jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena. Todos aceptan.
Entonces, mirando a travé de la ventana, ve a su hija montando a
caballo
y dice: - Ya sé. Ahí les va la primera adivinanza: 'Es grande y brilloso...
y entre las piernas de la mujer se pone nervioso...'
- Ya sé!La Verga!!!Dice un invitado, un conde.
- Oh! Dios mío !! Es usted un mal educado y un vulgar! Cómo se le
ocurre?
Se ofende la duquesa e indignada dice: - Jaime, por favor traiga la
capa y el sombrero del conde, que se retira!
- Oh no! Disculpenlo, por favor... Damas, denle otra oportunidad,
suplican los invitados.
- Bueno! Por esta vez
lo disculparemos, pero que no se repita, dice la anfitriona.'Continuemos...'
La Duquesa luego ve a una invitada jugando con una sortija de
matrimonio en su dedo y dice: 'Es redonda y brillante... y a las mujeres les entra como un guante...'
-La Verga!!! Grita el mismo invitado nuevamente.
- Oh! Esto es terrible, es inadmisible e imperdonable!! Jaime,
traiga la capa y el sombrero que el Conde ahora SI* se va! Grita la Duquesa.
- No.... Por favor, dispensen mi mala educación, prometo que no se ha
de repetir, contesta el Conde. Todos los invitados le piden a la Duquesa
una última oportunidad.
- Bueno, pero sería laÚltima vez que soportamos una groserí*a
semejante, responde la Duquesa ya muy seria.
La Duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y
dice:-
Ahí va la tercera: 'Entra seca y esponjosa... y sale mojada y babosa'.
El conde se levanta y grita: 'Jaime, traígame la capa y el sombrero que yo me voy, porque de que es la verga, es la verga!!!
La duquesa de Kent invita a toda la realeza a tomar el té en palacio.
Como todos estaban muy desprogramados y aburridos, la Duquesa propuso
Jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena. Todos aceptan.
Entonces, mirando a travé de la ventana, ve a su hija montando a
caballo
y dice: - Ya sé. Ahí les va la primera adivinanza: 'Es grande y brilloso...
y entre las piernas de la mujer se pone nervioso...'
- Ya sé!La Verga!!!Dice un invitado, un conde.
- Oh! Dios mío !! Es usted un mal educado y un vulgar! Cómo se le
ocurre?
Se ofende la duquesa e indignada dice: - Jaime, por favor traiga la
capa y el sombrero del conde, que se retira!
- Oh no! Disculpenlo, por favor... Damas, denle otra oportunidad,
suplican los invitados.
- Bueno! Por esta vez
lo disculparemos, pero que no se repita, dice la anfitriona.'Continuemos...'
La Duquesa luego ve a una invitada jugando con una sortija de
matrimonio en su dedo y dice: 'Es redonda y brillante... y a las mujeres les entra como un guante...'
-La Verga!!! Grita el mismo invitado nuevamente.
- Oh! Esto es terrible, es inadmisible e imperdonable!! Jaime,
traiga la capa y el sombrero que el Conde ahora SI* se va! Grita la Duquesa.
- No.... Por favor, dispensen mi mala educación, prometo que no se ha
de repetir, contesta el Conde. Todos los invitados le piden a la Duquesa
una última oportunidad.
- Bueno, pero sería laÚltima vez que soportamos una groserí*a
semejante, responde la Duquesa ya muy seria.
La Duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y
dice:-
Ahí va la tercera: 'Entra seca y esponjosa... y sale mojada y babosa'.
El conde se levanta y grita: 'Jaime, traígame la capa y el sombrero que yo me voy, porque de que es la verga, es la verga!!!
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- 11 Sep 2012
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El secreto de un matrimonio duradero.
Una pareja llega a un programa de televisión para ser entrevistados por tener 50 años de casados sin pelear.
La periodista les pregunta cual es la clave para ese record y la esposa empieza a contar:
Al salir de la iglesia después de la boda, nos subimos a la carreta que iba tirada por
una yegua que mi esposo adoraba. Esa yegua era lo que mi esposo más quería
en esta vida, él la había cuidado y era su vida.
Habíamos recorrido 10 minutos cuando la yegua tropezó y casi nos caemos y mi esposo le gritó:
¡ Va Una !
Al cabo de 15 minutos la yegua volvió a cometer un error y mi esposo le gritó:
¡ Van dos !
Ya habíamos avanzado por 20 minutos cuando la yegua se volvió a tropezar,
haciéndonos caer
entonces mi esposo sacó su pistola y le dio tres disparos.
Como él adoraba esa yegua y yo no entendía porque la había matado le grité:
¡ grandísimo animal, pedazo de tonto, eres una bestia ! quien te crees ! porque has matado
a la yegua !!!????
A lo que mi esposo me respondió:
! Va una !.....
Desde entonces no hemos vuelto a discutir.......
Una pareja llega a un programa de televisión para ser entrevistados por tener 50 años de casados sin pelear.
La periodista les pregunta cual es la clave para ese record y la esposa empieza a contar:
Al salir de la iglesia después de la boda, nos subimos a la carreta que iba tirada por
una yegua que mi esposo adoraba. Esa yegua era lo que mi esposo más quería
en esta vida, él la había cuidado y era su vida.
Habíamos recorrido 10 minutos cuando la yegua tropezó y casi nos caemos y mi esposo le gritó:
¡ Va Una !
Al cabo de 15 minutos la yegua volvió a cometer un error y mi esposo le gritó:
¡ Van dos !
Ya habíamos avanzado por 20 minutos cuando la yegua se volvió a tropezar,
haciéndonos caer
entonces mi esposo sacó su pistola y le dio tres disparos.
Como él adoraba esa yegua y yo no entendía porque la había matado le grité:
¡ grandísimo animal, pedazo de tonto, eres una bestia ! quien te crees ! porque has matado
a la yegua !!!????
A lo que mi esposo me respondió:
! Va una !.....
Desde entonces no hemos vuelto a discutir.......
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- 11 Sep 2012
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- 59
Una chica muy guapa, acababa de cumplir 17 y como iba a su primera fiesta sola,
estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico
quería propasarse.
Su mamá le dijo: 'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? y eso lo va a asustar'.
Y con esa importante recomendación, ella se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla.
Así que ella le preguntó: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.
El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se ofreció para traerle un refresco.
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó: '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', volvió a preguntar ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'. Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dijo;
¡Si algunos de estos cabrones logran salir de aquí, le ponemos David Copperfield!'
estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico
quería propasarse.
Su mamá le dijo: 'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? y eso lo va a asustar'.
Y con esa importante recomendación, ella se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla.
Así que ella le preguntó: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.
El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se ofreció para traerle un refresco.
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó: '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', volvió a preguntar ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'. Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dijo;
¡Si algunos de estos cabrones logran salir de aquí, le ponemos David Copperfield!'
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- 11 Sep 2012
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Suena el timbre de la puerta.
- Soy su vecino de abajo. Estoy harto de los gritos de su esposa por las noches: "¡Vamos, Antonio, más, más"! ¿Podéis hacer el sexo de una manera menos ruidosa?
- Sí, pero me llamó Víctor, y por las noches trabajo...
- Soy su vecino de abajo. Estoy harto de los gritos de su esposa por las noches: "¡Vamos, Antonio, más, más"! ¿Podéis hacer el sexo de una manera menos ruidosa?
- Sí, pero me llamó Víctor, y por las noches trabajo...
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- 11 Sep 2012
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- 59
Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:
–¡”Buenos días, guarrona”!
Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, el cual, como modo de castigar al loro por su mala conducta, lo pintó de negro.
Al día siguiente la vecina pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.
La mujer, triunfante, lo provocó:
–¿”Ahora estás calladito, no?”
A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió:
–”¡Cuando estoy de smoking no hablo con guarras!”
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- 13 Ago 2011
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[FONT="]La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.[/FONT]
[FONT="]Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.[/FONT]
[FONT="] [/FONT]
[FONT="]Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.[/FONT]
[FONT="] [/FONT]
[FONT="]Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella[/FONT]
[FONT="]de whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un[/FONT]
[FONT="]buen tanganazo a la leche.[/FONT]
[FONT="] [/FONT]
[FONT="]Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.[/FONT]
[FONT="] [/FONT]
[FONT="]La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran[/FONT]
[FONT="]cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.[/FONT]
[FONT="] [/FONT]
[FONT="]Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".[/FONT]
[FONT="] [/FONT]
[FONT="]Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:[/FONT]
[FONT="] [/FONT]
[FONT="] "No vendáis esa vaca".[/FONT]
[FONT="]Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.[/FONT]
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[FONT="]Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.[/FONT]
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[FONT="]Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella[/FONT]
[FONT="]de whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un[/FONT]
[FONT="]buen tanganazo a la leche.[/FONT]
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[FONT="]Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.[/FONT]
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[FONT="]La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran[/FONT]
[FONT="]cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.[/FONT]
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[FONT="]Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".[/FONT]
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[FONT="]Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:[/FONT]
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[FONT="] "No vendáis esa vaca".[/FONT]
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- 19 Abr 2010
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- 18
En el caos surgido tras un accidente aéreo, dos hombres se cruzan y se preguntan:
- ¿A quién buscas?
- A mi mujer, ¿y tú?
- También. ¿La habrás visto? Es rubia, muy alta, con una 95 de pecho, 65 kg, ojos verdes... ¿y la tuya?
- ¡Da igual! ¡Mejor buscamos a la tuya!
- ¿A quién buscas?
- A mi mujer, ¿y tú?
- También. ¿La habrás visto? Es rubia, muy alta, con una 95 de pecho, 65 kg, ojos verdes... ¿y la tuya?
- ¡Da igual! ¡Mejor buscamos a la tuya!
Dos amigos en una manifestación y uno le pregunta al otro:
-¿Porque traes 20 bates de beibol y 40 condones?
-Con las prisas borré la convocatoria y no recordaba si habiamos quedado a montar un follón o a follar un montón.
-¿Porque traes 20 bates de beibol y 40 condones?
-Con las prisas borré la convocatoria y no recordaba si habiamos quedado a montar un follón o a follar un montón.
En el cerebro de un hombre había una neurona triste y sola. De repente un día aparece otra neurona con aspecto de felicidad y le pregunta:
- ¿Que estás haciendo aqui sola?
La triste contesta:
- Bueno, no se… siempre he estado sola, nunca había visto antes a otra como yo.
La feliz replica:
- Desde luego… venid al pene que estamos todas allá.
- ¿Que estás haciendo aqui sola?
La triste contesta:
- Bueno, no se… siempre he estado sola, nunca había visto antes a otra como yo.
La feliz replica:
- Desde luego… venid al pene que estamos todas allá.
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- 11 Sep 2012
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- 59
En el gimnasio:
Un hombre de unos 70 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
¿Qué máquina debo usar para lograr impresionar a una chica de 30?
El entrenador se queda mirándolo le y dice…
Le recomiendo el cajero automático….
Un hombre de unos 70 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
¿Qué máquina debo usar para lograr impresionar a una chica de 30?
El entrenador se queda mirándolo le y dice…
Le recomiendo el cajero automático….
Una pareja llevaba 20 años de casados y cada vez que hacían el amor, el marido insistía en apagar las luces completamente.
Despues de 20 años la mujer empezó a sentir que aquello era ridículo y pensó en quitarle esa estúpida costumbre.
Una noche en medio de una escandalosa y romántica sesión de sexo encendió las luces. Miró hacia abajo y vio que su marido sujetaba un vibrador entre las manos.
La mujer muy enfadada le gritó:
- Hijo de puta,¿como has podido engañarme durante todos estos años?. Quiero que me des una explicación.
El marido la miró fijamente a los ojos y de forma muy calmada le dijo:
-Muy bien,yo te explico lo del juguete, pero tu me explicas lo de los niños...
Despues de 20 años la mujer empezó a sentir que aquello era ridículo y pensó en quitarle esa estúpida costumbre.
Una noche en medio de una escandalosa y romántica sesión de sexo encendió las luces. Miró hacia abajo y vio que su marido sujetaba un vibrador entre las manos.
La mujer muy enfadada le gritó:
- Hijo de puta,¿como has podido engañarme durante todos estos años?. Quiero que me des una explicación.
El marido la miró fijamente a los ojos y de forma muy calmada le dijo:
-Muy bien,yo te explico lo del juguete, pero tu me explicas lo de los niños...
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- 11 Sep 2012
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)Sentencia del caso de Caperucita y el Lobo, que por fin ha sido juzgado por la jurisdicción Española.
Visto y considerando los acontecimientos por todos conocidos:
1.) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.
2.) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.
3.) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calmara su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos.
4.) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y hay evidencias claras que primero conversa con ella.
5.) Que es Caperucita quien voluntariamente le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6.) Que la anciana no es imputable ya que confunde a su nieta con el Lobo.
7.) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.
8.) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que se tipificaría como abandono de persona anciana por parte de la joven Caperucita.
9.) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta final.
10.) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más puede hacer para alertarla, y se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
11.) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo e incluso lo disfrutara.
12.) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: «¿A dónde vas?» Responde: «A bañarme desnuda en el río..», cobra cada día más fuerza.
13.) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos brutales y depredadores, en la pobre fiera.
14.) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita.
15.) Que merece un párrafo aparte la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija conociendo los peligrosos del bosque.
Por todo lo antes dicho, se absuelve al Señor Lobo y se dispone además:
1.- Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela que se presente en el hospital que se designe, para su observación gerontológico.
2.- A la madre, apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes paterno-filiales.
3.- A Caperucita, Trabajo comunitario en el zoológico local para conocer plenamente la naturaleza y el instinto animal.
Indemnizará al Sr. Lobo a razón de 100 € diarios y ha de prepararle todas las tardes la merienda durante un año. A pagar las costas del proceso.
Aclarar asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del señor Lobo. Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.
Baltasar Garzón
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- 11 Sep 2012
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Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María le pregunta a Juan:
– Oye Juan, ¿cómo sabe el potro cuando la yegua quiere?
– Por el olor pues, María
Siguen caminando y a poco andar:
– Juan ¿Y cómo sabe el perro cuando la perra quiere?
– Ya te dije, María: ¡por el olor!
Más adelante, María vuelve a preguntar:
– ¿Cómo sabe el toro cuando la vaca quiere?
– María, ya te lo he dicho: ¡por el olor!!
– Oye Juan, ¿tu eres maricón o estás resfriado?
¿Tu pareja está gord@, arrugad@, con michelines y fe@?
¿Ya no tiene ningún atractivo?
Convencel@ para que camine 5 kilometros por la mañana y otros 5 por la tarde.
Veras el resultado...
¡¡ Es fantástico!!...
En una semana estará a 70 km a tomar por culo de casa...
¿Ya no tiene ningún atractivo?
Convencel@ para que camine 5 kilometros por la mañana y otros 5 por la tarde.
Veras el resultado...
¡¡ Es fantástico!!...
En una semana estará a 70 km a tomar por culo de casa...
- Desde
- 11 Sep 2012
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La diferencia entre justo y correcto
Dos jueces del Supremo se encuentran de frente a la salida del hotel Palace, curiosamente cada uno deello iba con la mujer del otro.
En esto que uno le dice:
- Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo correcto es que cada uno se vaya con su mujer en su coche a su casa ¿no cree?
El otro le contesta:
- Estoy de acuerdo con usted en que eso sería lo correcto, pero no creo que fuera lo justo, porque usted está saliendo del hotel y yo estoy entrando.
Dos jueces del Supremo se encuentran de frente a la salida del hotel Palace, curiosamente cada uno deello iba con la mujer del otro.
En esto que uno le dice:
- Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo correcto es que cada uno se vaya con su mujer en su coche a su casa ¿no cree?
El otro le contesta:
- Estoy de acuerdo con usted en que eso sería lo correcto, pero no creo que fuera lo justo, porque usted está saliendo del hotel y yo estoy entrando.
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