Chistes

Prinzipito · 8 Feb 2013

1.-) ¿Sabes que el pene puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de 12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. es una pena.

2.-) Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que follar era malo y deje de leer.

3.-) He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas.
No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas

Prinzipito · 14 Feb 2013

Un hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer en la cama desnuda,
espatarrada jadeando como una loca.
-¿Que te pasa? ¿Que haces desnuda encima de la cama? ¿Has estado con alguien?
A lo que la mujer le responde:
-He hecho el amor con un extraterrestre... ¡¡¡Dios mio!!!... ¡¡¡que maravilla!!!
-¿Tu eres tonta?...los extraterrestres no existen.
-Pues me dijo que era de Planeta Agostini.

Prinzipito · 14 Feb 2013

Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
- ¡Ay! dios mio!
Y él responde:
- Bueno ... en la intimidad me podes llamar Óscar.

Prinzipito · 14 Feb 2013

Dos amigos:
- Me voy a divorciar.
- Qué me dices. ¿Tu mujer es infiel por casualidad?.
- No, por costumbre.

Prinzipito · 14 Feb 2013

Un hombre llega a una venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al tendero:
- ¿Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
- El tendero responde:
- Sí tenemos.
Y el hombre responde:
- Deme ocho, por favor.

Pelos · 26 Feb 2013

- Entonces doctor, ¿con este condón de lana se curará mi impotencia?
- No, ¡pero le sudará la poya!.

Prinzipito · 28 Feb 2013

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!!

y luego quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.

Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre!'

Laurus100 · 13 Mar 2013

Una pareja esta en el campo, empiezan con el calentón y el se pone a comerle el coño....
- Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño.
Se quita las gafas y sigue con la tarea. Al momento ella dice:
- Anda Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás mordiendo el cesped. * **

Mency · 25 Mar 2013

Una pareja que esta en el juzgado divorciándose discute sobre de la custodia de la hija.

La mujer se levanta y le dice al juez: "Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi.

"El juez se dirige al marido y dice: "¿que tiene que decir en su defensa?

El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice entamente:
"Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?"

Pelos · 26 Mar 2013

Una chica va a confesarse.
- Padre he pecado.
- ¿Qué has hecho hija?
- El otro día me encontré con un amigo, fuimos a su casa, tomamos un café e hicimos el amor. Y como soy tan Frugil...
- Frágil, hija, se dice frágil.
- Bueno, ahí no termina la cosa, al día siguiente me paso lo mismo con otro amigo y como soy tan Fruguil...
- ¡Frágil hija mía, Frágil!
- Y ayer estaba con mi novio, nos fuimos a su casa y como yo soy tan... ¿Cuál es esa palabra?
- Puta, hija, Puta

El preparao · 18 Abr 2013

Una pareja acude a un sexólogo. El hombre le pregunta:
-Doctor, ¿puede observarnos mientras hacemos el amor?
El médico boquiabierto dice que sí. Cuando la pareja acaba el terapeuta hace su diagnóstico.
-No hay nada extraño en la forma de hacer el amor que tienen ustedes.
Les cobra 20 euros. Y se van.
Esto sucede durante varias semanas seguidas: la pareja pasa visita, tienen su relación sin problemas, pagan la consulta y se van. Finalmente, el doctor les pregunta.
-¿Qué es exactamente lo que están ustedes buscando?.
-Mire doctor, ella es casada y, por supuesto, no podemos ir a su casa. Yo soy casado y no podemos ir a la mía.
En un apartamento pagaríamos 80 euros, en un hotel nos cobran 50 euros, en una pensión 40 euros, aquí lo hacemos por 20 euros y además la mutua me cubre la visita.

Mimmox · 25 May 2013

- Mamá, mamá, tengo que ir al ginecopsiquiatra.

- ¿Al ginecosiquiatra?

- Si, porque cada vez que me follan, me vuelvo loca.

Prinzipito · 2 Jun 2013

Dos chistes, cortitos que a veces te ríes antes,

Dos amigos, se encuentran y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué tal tu nueva vida de casado?
- Pues no muy bien, tengo a mi mujer en la cama con 39
- No, si cuando salen putas ...

En una clase de lengua, el profesor pregunta a un alumno:
- A ver, Jaimito, en la oración "Alicia suspiraba de placer". ¿Dónde está el sujeto?
- Seguro que encima de Alicia, profesor.

Sejo · 23 Jun 2013

Un hombre mayor le pregunta al entrenador en el gimnasio:

-¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica jovencita?

El entrenador lo mira y dice...

-Le recomiendo el cajero automático.

Número Uno · 14 Jul 2013

Un señor entra en una farmacia.

- Deme un condón.

La farmaceutica le responde - Bueno mire, tenemos pequeños, medianos, grandes, extra grandes… también hay azules, naranjas, negros,rojos...

- Ehhh, de acuerdo deme uno mediano negro..

Llega el señor con la parienta y ...Zaz!... pero resulta que queda embarazada

Pasan nueve meses y ...sorpresa! sale un niño negro .(Ambos padres eran blancos)

El hombre, algo extrañado no dice nada, pasa el tiempo y un día siendo el niño algo mayorcito le dice:

- ¿Oye papi, por qué soy negro y tú y mami sois blancos?

El padre le responde:

- Bueno hijo, pues da gracias que no pedí un condón azul

Drop · 14 Jul 2013

- ¡¡¿¿Como has podido follarte a mi hermana??!!
- Bueno, soy un hombre, estaba desnuda... ¿Que querías que hiciera?
- ¡¡La autopsia hijo de puta!!

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- ¿Como habeis llamado al niño?
- Elengendro
- Será Alejandro...
- Es que tu no lo has visto...

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-El otro día mi hijo hizo un salto mortal en la piscina
- ¿Hace natación?
- Hacía...

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- Papi, papi... ¿Qué es la regla?
- Errr... estooo... la regla es sangrar por el coño... hala, ya lo he dicho...
- Ahhh, ¿y el transportador de ángulos?

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-Jesús...
- Dime padre...
- Iras a la tierra, te torturarán, pero en tu último aliento, dame una señal y te salvaré...
- De acuerdo padre, daré una palmada...

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-Cariño ¿Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
- ¡Vale!
- Pues nos vemos el lunes...

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-Mira Mohamed, este es mi salón...
- Hala, es grande...
- Deja de rezar y hazme caso...

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- ¿Te has enterado de que Manolo tiene Alzheimer?
- Pobre, dale recuerdos...

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-Ayer tu novia me pidió que la ayudara a quitar una telaraña y cuando me agache me la chupo.- ¿¡TE LA QUE!?
- Telaraña...

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- Tengo dos malas noticias... la primera es que tiene sida...
- ¿Y la segunda?
- Que también tiene alzheimer
- Bueno, por lo menos no tengo sida...

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-A mi me han circuncidado...
- ¿El Rabino?
- No me seas cursi... la polla

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-Le dice un tonto a otro:- ¿Que llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas te doy un racimo...
- ¡¡Croquetas!!

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- Hijo, ¿tu te drogas?
- No mama, yo paso...
- Ay, que buen hijo tengo...
- NO Mama.... No lo has entendido.

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-¿Que tal? ¿Nervioso?
- Si, un poco...
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes...

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Entra un tío con dos mujeres despanpanantes en un pizzeria:
- Ponganos dos pizzas.
- ¿Familiares?
- No, son putas, pero tienen hambre

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- ¿De que te vas a disfrazar?
- De demagogo...
-¿Y eso como es?
- Pu pues co con u una va varita y y un so sombrero de de pico...

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- ¿Otro suspenso en inglés hijo? Tienes que esforzarte mas!
- Vale... Pero ahora tengo hambre...
- Dimelo en inglés...
- I am bre...

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- Venía por la oferta de trabajo...
- ¿Habla usted inglés?
- Si Señor...
- ¿Nivel?
- Level...

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-¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Que le parece su ejecución?
- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos hostias ya le daba...

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-Hola buenos días, venía a pedir un préstamo...
- Entiendo, ¿y la oveja?
- Viene a balarme...

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-¿Que te apuestas a que hago una tortilla haciendo el pino puente?
- No hay huevos!!
- Ah!, pues entonces nada...

-He conseguido trabajo de profesor de inglés!
-Trabajo estable?
-No! Trabajo es work, table es mesa....

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Prinzipito · 28 Jul 2013

Está un hijo con su padre y en un momento dado le dice:
- Papá, tengo que hacerte una confesión.
- Dime hijo.
- Verás papá, no te lo había dicho nunca, pero... soy gay.
Y el padre, sin inmutarse, le pregunta:
- A ver hijo, ¿tienes algún master universitario o algo así?
- No papá, sabes que sólo tengo la Egb.
- Y dime, hijo mío, ¿tienes algún chalet o apartamento?
- No, papá, ya sabes que vivo con vosotros en este piso.
- ¿Por casualidad no tendrás un Bmw o un Mercedes? - vuelve a preguntar el padre.
- Tampoco papá, voy en metro o autobús todos los días.
- Pues entonces, hijo, tu no eres gay... ¡lo que eres es un maricón de mierda!

Drop · 2013-08-02T01:11:35+0300

-eres la chica mas simpatica y mas guapa que he conocido
-tu lo que quieres es follar conmigo
-coño! Y la mas lista!!!

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-por el culo no,Antonio.
-pues ya me dirás, Paco.

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-cariño, esta lloviendo y sigues siendo una puta.
-¿y que?
-me dijiste que con el tiempo cambiarias

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usando Taperware Xxx

Prinzipito · 2013-08-04T02:27:17+0300

Amistad entre mujeres:

Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había
quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:
ninguna de ellas sabía nada al respecto.

Amistad entre hombres:

Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa,
al día siguiente le dijo a su esposa que se había
quedado a dormir en casa de un amigo.
la mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:
8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa,
y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.

¡ Eso es amistad !

Prinzipito · 2013-08-09T22:35:42+0300

Eva llamó a dios y le dijo, señor..., tengo un problema.

- ¿Cual es el problema Eva?

Pues se que me has creado, me diste este hermoso jardín, un bello cuerpo, toda mi gracia, inteligencia, amor, ternura, este sexto sentido maravilloso, los hermosos animales que me rodean,... pero discúlpame, no soy del todo feliz... como que me falta algo.

- ¿Como es eso Eva?
- Pues estoy sola y harta de comer manzanas...
- Creo que tengo la solución... ¡crearé un hombre para tí!

- ¿Que es eso?

- Es una criatura totalmente imperfecta, maniático, mentiroso, tramposo, rencoroso, engreído, en fin... te va a dar problemas. Pero será fuerte y mas rápido que tú; le gustará cazar a los animales que ahora te rodean y solo para divertirse. Tendrá un aspecto simplón, vulgar y prosaico, con muy poco cerebro, no dará explicaciones ni se complicará, algunas veces será grosero y altanero, pero estará preparado para el trabajo duro, con muchas actitudes de niño tales como dar patadas al aire y recordar a su madre...

Pero como te estas quejando de tu soledad y tu aburrimiento, le crearé una sola virtud de tal forma *que satisfaga tus... eh... necesidades.
Pero eso sí: tendrás que halagarle, reírle sus pendejadas, valorar sus aptitudes, hacerle creer que es el mejor, que satisface tus necesidades maravillosamente... podrás ser hipócrita con el, porque como ya te he dicho, será muy simple y se creerá todo lo que tu le digas.

Necesitará de tu consejo para actuar correctamente y tendrás que estar muy al pendiente de él para que no se despiste.
- Parece difícil Señor, pero está bien, dijo Eva sonriendo irónicamente.
- ¿cuando tendré al hombre en mi paraíso?...
- Pues te lo voy a crear... pero con una condición.

- ¿Cual Señor?

- Como será envidioso, rencoroso, vanidoso, egocéntrico, narcisista, falso, machista, insufrible, celoso, cabrón y muy arrogante...
tendrás que hacerle creer que lo hice a él ¡primero!

*(se entiende follar)

Que si no hay sexo en los chistes.

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